Путеводитель по сайту Отличия ЛитСалона от других сайтов

Записки опера. Неудавшаяся кража.

Записки опера. Неудавшаяся кража.

Во времена почившего в бозе СССР, летящего в коммунизм при тотальном дефиците ВСЕГО, хорошо жили (записывайте):

- Партийные бонзы;

-  Чекисты;

- Дипломаты;

- Научные работники со степенями;

- Деятели культуры;

- Работники торговли;

 - Спортсмены;

 - Фарцовщики и прочее жульё;

- И т.д.

   Так вот, речь пойдёт от двух предпоследних категориях.

    Был (точнее, существует и сейчас) баскетболист Александр Волков. В описываемое время он играл за ЦСКА, и жил в Москве.

    Словом, как-то раз он сильно притомился, и прилёг отдохнуть.  Спит себе, видит сны, чемпионского, а может, и эротического содержания, и тут…

   В квартиру проникает вор, именуемый на «фене» «домушником». Воришка бесшумно открыл дверь (профи же!), и стал сметать с полок и стеллажей приглянувшиеся ему вещички.

  Лёгкий шорох – и спящий в соседней комнате баскетболист проснулся, открыл вежды, и проследовал полюбопытствовать, что, собственно говоря, творится.

   Жулик обомлел, узнав в огромном (рост 208 см!) дяде знаменитого спортсмена. Но среагировал быстро – стал возвращать вещи на свои места.

 Волков молчаливо взирал на действо, не отойдя, вероятно, от сна.

- Всё, Саша, я вещи на место вернул, извини, я ухожу! – и выбежал из квартиры.

  А Саша всё продолжал стоять в полусогнутом положении, свесив длинные, как у оранга, руки…

Нравится
15:20
269
© Сергей Штурм
Загрузка...
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку своих персональных данных.
17:50
+1
Хорошо быть знаменитым. )
Во временя — очепяточка.
06:52
+1
Спасибо, исправил!
Не обязательно быть знаменитым)))Когда я в бытность жил с детьми в «не благополучном» районе Тель-Авива и работал в безопасности, то все воры района меня знали… я относился к ним как к людям, а не как к отбросами общества… Так за весь долгий период жизни в этом районе, у меня никогда не была обворована квартира, хоть детвора часто уходила и забывала запереть дверь…
Спасибо, Серёга, за этот маленький рассказик.
06:56
+2
Всегда рад!
А даже к маргиналам надо по-человечески относиться.
Я одного бичару отпустил, который с лотка булку спёр, просто жрать хотел, от начальства огрёб, конечно — а этот БОМЖ мне помог убийство раскрыть
12:25
+1
))
Третий пункт о хорошо живущих — убери. У меня и папа, и муж — кандидаты наук. А жили мы всегда от получки до получки, потому что слесарь Вася 5 разряда, которого вытаскивали поддатым из-под станка и отправляли домой на такси.чтобы проспался, получал в полтора раза больше кандидата наук
06:58
Алл, не ругайся. У меня тесть бывший был к.т.н., и работал в «почтовом ящике»с — получал очень недурно
07:14
+1
Ну в почтовом ящике — конечно. А у меня муж и папа в академическом институте — в смысле — институт при академии наук — и вот так получали.
12:26
+2
А можно полюбопытствовать, что такое «почтовый ящик»?
12:32
+2
Секретное предприятие.
Ехал давно в троллейбусе с подобным «небоскребом». Он стоял на задней площадке (самой выской) и склонял голову, которая упиралась в потолок…
12:25
+2
Надо «Дядю Стёпу» перечитать. Раньше, бывало, наизусть шпарил — сперва старшим дочерям, потом и младшей.
Перечитай лучше «Резиновую Зину купили в магазине». Тоже шпарил, а теперь забыл.
12:40
+2
Ы!
Сразу Михалков вспоминается:
«Вчера е… л Барто.
Не то...»
Это Маршак.
12:54
+2
Разве? Маршак слишком интеллигентен. Михалков, хоть и из дворян столбовых, несколько вульгарен был.
Все три — гиганты, а помню только Барто. Странно.
А кого надо отъ… ать,
Что бы ОНО было, на пять?!)))
Это ты за какую Резиновую Зину гришь, братиш?
Не за эту?))))

«А я купил себе резиновую бабу
И барабаню всякий раз, когда стоит.
Она не скажет мне про месячное табу
И эта баба никогда не залетит.

Резиновая Зина
Не ведает стыда.
Не прима-балерина,
А тёлка, хоть куда!
Резиновая Зина,
Люблю, когда хочу.
И никакого СПИДа
От ней не подхвачу!»))))))))
13:34
+2
Володь, жжош! smeh
Это не я жжгу, Серёга… Это Миша Шелег жжот!!! И уже давно!!!!))))

www.youtube.com/watch?v=aw-HirzBv84
Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.
Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.
Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:
Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.
Агния Барто.
13:50
+3
Ну, мужики! Какую тему не закинь — всё на баб сведут!
Нууу… Серж… конечно!!! А кто для мужского сердца бальзам?? Конечно Женщина!!!
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем......

Что там пальцем, братка? И каким пальцем??? Во, тема прикольная)))))
Так тогда таких Зин не было. Всё было натуральное.
Ну, так мы вроде за Резиновую Зину трещим… Разве резина была когда-нибудь натуральной??)))

Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил ЛитСалона и Российского законодательства.


Пользовательское соглашение