Путеводитель по сайту Отличия ЛитСалона от других сайтов

Укус каракурта. Глава VI

Укус каракурта. Глава VI
Глава VI, Хакерство в мирных целях, дохлый кот как дезодорант и таинственный незнакомец.


- Я, собственно, вот по какому вопросу, - после пары минут молчания подал голос Плотников. – Есть сообщения программы “Skype” на мобильник, можем мы вычислить адрес, с которого они были отправлены, и, само собой, владельца? - Ну, генерал, задал ты задачку! А что, ваши спецы из Управления «К»? - Знаешь, - Плотников почесал бровь – Не хотелось бы их привлекать, тут дело такое… деликатное! Где знают трое – там знает свинья, сам понимаешь! Возможна утечка информации! – он протянул распечатку. - Ну-с, посмотрим! – пальцы Батюшки, каждый размером со средних размеров сосиску, шустро забегали по клавиатуре. – Сейчас-сейчаааааааааас!
 


* * *


Примерно на эту же тему шло и совещание в штабе. - Наши специалисты, - докладывал капитан Рысин, - пока что не определили исходный IP-адрес, там выход в сеть осуществлялся довольно хитро, через анонимайзер, совершенно нового типа. Пока удалось отследить, что сообщения шли через Венесуэлу, Сингапур и Кот-д’Ивуар… - Хм, грамотно, - задумчиво протянул Ракитин. Тут дверь открылась и вошёл старший экипажа «наружки». Весь его вид чем-то напоминал дон Кихота, когда он нехило огрёб на постоялом дворе от пейзан – под глазом заплыл солидных размеров фингал, костюм был перепачкан пылью и ещё какой-то гадостью и заметно пованивал тухлятиной. - Упустили? – глянув на его плачевный вид, грозно нахмурился Ракитин. - Этот гад… - запинаясь, пробормотал «топтун» - Этот… генерал загнал нас под «Камаз», в результате из кузова выпали строительные отходы, у водителя оперативной машины прапорщика Бойко в результате прямого попадания осколка кирпича – множественные переломы лицевых костей, у меня – сами видите… Кроме того со строительным мусором в салон автомобиля попала разложившаяся тушка кота… Всем сразу стало понятно происхождение «шлейфа» запаха… Рогозин с минуту поджаривал несчастного «топтуна» взглядом, а потом выпалил несколько осмысленных фраз, приличными в которых были только предлоги и союзы, по характеру напоминающих те, которые обычно орут наши болельщики, особенно когда наша хоккейная сборная продувает сборной какой-нибудь Буркина Фасо. Рагозин в сочных, красочных и замечательно образных выражениях весьма нелестно отзывался об умственных способностях группы и того «топтуна-БОМЖа», который бездарно спалился при выходе генерала, и грозился отсодомировать не только их, но и их родителей, и прочих родственников до седьмого колена. Положение несколько разрядил следователь: - Да ладно вам! Тут, скорее всего, имеет место «синдром Ходжи Насреддина»! - Это что ещё такое? – недовольно зыркнул на него полковник. - Помните, как Ходжа Насреддин кривого и горбатого сквалыгу-ростовщика Джафара лечил? Он строжайше приказал ему и его родне НЕ ДУМАТЬ об обезьяне! И что вы думаете? Все родственники, да и сам банкир, то есть тьфу, ростовщик, думали об этой обезьяне, которая дразнилась, показывая язык и, извините, зад. - Тьфу! – плюнул полковник. Перед глазами у него тоже заплясала обезьяна, этакий альфа-самец, который также показывал язык, задницу, при этом глумливо тряс тестикулами, намекая, какого он мнения о Ракитине. Ракитин снова выматерился. -О, смотрите, ещё один эпизодик, точнее, парочка! – подал голос Карцев, вдумчиво просматривающий сводки. – Цитирую: «Сегодня в собственной квартире обнаружен труп начальника …ского таможенного терминала Уранского В.В., предварительный диагноз «ботулизм», по имеющимся объективным данным, покойный отравился грибами домашней заготовки. Кстати, ранее Уранский погорел на контрабандной партии детских игрушек из КНР, изготовленных с грубыми нарушениями санитарных норм, в силу чего ПДК формальдегидов в них была превышена в десятки раз, что повлекло ряд несчастных случаев со смертельным исходом среди грудных детей в разных регионах РФ. Практически в то же время был обнаружен труп гражданки Фетисовой Н.Н., санитарного врача, пропустившей эту партию китайского смертоносного товара, последняя покончила жизнь самоубийством, сунув голову в газовую плиту, предварительно открыв все горелки» Во как!. – Карцев поднял глаза на начальство. – «Фантомас разбушевался»! Полковник снова выдал матерную тираду. - Кстати, где сейчас наш генерал, а? – повернулся Ракитин к сотруднику службы скрытого наблюдения. Тот пожал плечами. Новая волна трупного запаха ударила в ноздри. Следователь, нагнувшись за стол, якобы за скатившейся с него авторучкой, без палева «похвалился харчём» в ведро для бумаг. - Короче говоря, - подытожил полковник. – С генерала глаз не спускать! А то я, - взгляд в сторону съёжившегося «топтуна» - с вас шкуру спущу! И сектым сделаю! - блеснул познаниями в языках тюркских народов Ракитин.
 

* * *


Плотников вышел из квартиры Батюшки около полуночи, бережно засунув в портмоне бумажный клочок с данными владельца, точнее, владелицы номера «скайпа». Данные ему ни о чём не говорили: «Ли Саулеш Мухаметжановна, адрес…». Юрий взял такси. Первое попавшееся. Пожилой армянин на раздолбанной в хлам «пятёрке», подозрительно косясь на прапорщицкие погоны Плотникова и унюхав мощный выхлоп виски, лишних вопросов не задавал. По просьбе Юрия он остановил свой драндулет за два дома до плотниковского. Плотников не спеша добрался до подъезда, дав ощутимого пендаля очередному «топтуну» под личиной бичары, тоскливо глянул на тёмные окна своей квартиры, поднялся на этаж, и проверил «секретку» - волосок, укреплённый маленькими пластилиновыми шариками на дверь и косяк в трёх сантиметрах от порога. Так и есть – его «навещали», волосок был прилеплен лишь к двери. «Уже побывали, шустрики!» - с досадой подумал Плотников. Он открыл дверь, зажёг свет в прихожей. Вроде всё на месте, значит, не жулики. Но за то, что кто-то без ведома хозяина навещал его жильё, явственно говорил не успевший выветриться запах несвежих носков – лето, чего уж! Плотников вздохнул, ковырнул ножом телефон, достал «жучка», бросил его на пол и раздавил каблуком. Вдруг он почувствовал, что зверски проголодался. Юрий прошествовал на кухню, открыл холодильник. Описательно status quo, царящее в холодильнике, можно характеризовать яркой идиомой «мышка повесилась». Из съестного там валялся только сморщенный лимон. Плотников после смерти жены, не смогшей пережить гибель сына, особо не утруждал себя закупкой продуктов, ел, что попало, мог пообедать и в дешёвой забегаловке сосисками сомнительной свежести под водку явно подвального происхождения, или в «Арагви» свежайшим шашлыком, сулугуни с зеленью, восхитительным лобио под свою любимую «Хванчкару» – разницы не было. Он снова вздохнул, с трудом нарезал лимон на дольки, достал из мини-бара начатую бутылку коньяка «Ани» в белой керамической бутылочке с позолоченным барельефом льва, налил рюмку, выпил, закусил долькой лимона. Плотников, взяв бутылку, лимон и рюмку, прошёл в гостиную, не включая свет, нащупал пульт телевизора, и стал переключать каналы. По одному шёл очередной ментовской сериал, от которых у Юрия начиналась изжога – настолько неправдоподобно, зачастую слащаво и явно отрабатывая заказ МВД, что от кивиновских парней так и пёрло гламуром, а тупой и недалёкий начальник Мухомор превратился в мудрого и опытного руководителя, расстарались киношники-телевизионщики. По другому каналу неувядающий Джеки Чан с ужимками и гримасами лихо метелил десяток головорезов различными попавшимися под руку предметами быта. На третьем – обнажённая парочка под волнующую либидо музыку подозрительно долго совокуплялась. И везде реклама, реклама, мать её! Плотников вздохнул третий раз, вырубил «ящик» и включил музыкальный центр. Из динамиков понеслись немного грустные, умиротворяющие звуки. «Вивальди» - определил Плотников, прикрыл глаза и просто внимал мелодии. Думать ни о чём не хотелось, тем не менее весь день, как киноплёнка, прокручивался в голове, поскольку, как говорят в узких кругах оперов-профессионалов: «Сыщик – не профессия, это состояние души!» Ли. Ли… Фамилия ему ни о чём не говорила, кроме того, что была явно то ли китайской, то ли корейской. Умница Лёва Гуров уже давно бы объявил федеральный розыск, поскольку дама вряд ли живёт по указанному адресу, но реально – доказательств-то пока никаких, и следователь вряд ли возьмёт на себя ответственность вынести постановление об объявлении такового. Странное имя Саулеш… вот имя он ТОЧНО где-то слышал.. Но где, где? Его размышления прервал звонок домофона. Кто бы мог прийти в столь неурочный час? Плотников проворчал: «Самолёт летел, колёса тёрлися, Мы не ждали вас, а вы припёрлися!», и, чертыхаясь, зашагал в прихожую, взял трубку домофона: - Жалуйтесь! - «Мосгаз»! Юрий усмехнулся. «Мосгаз», ага! Фраера в соседнем подъезде живут! Самое место газовщику в полночь припираться в дом, начиненный электроплитами. Плотников вынул из кобуры свой любимый «Глок», нажал на клавишу домофона: - Заходите! Зашумел лифт, через минуту его двери открылись, и на лестничной площадке показался тёмный силуэт незнакомого мужчины. Мужик уверенно подошёл к его квартире и вдавил палец в кнопку звонка.

 

Прололжение следует...

Нравится
09:25
250
© Сергей Штурм
Загрузка...
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку своих персональных данных.
21:10
+1
Ждем продолжения…
21:11
Будет, капитан души моей!
21:13
+1
21:28
Пра евреев не будет, Зуб даю
22:48
+1
ой — да ради бога)))
19:33
+1
Что-то диалоги не по правилам грамматики оформлены. А-я-яй.
Закручено лихо.

16:45
Увы, подзабывать начал… Сто раз сам себе обещание давал тщательнее вычитывать текст! ok

Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил ЛитСалона и Российского законодательства.


Пользовательское соглашение