Путеводитель по сайту Отличия ЛитСалона от других сайтов

У Деда Мороза-2. Из цикла "Диалоги по телефону".

Год назад мы уже заглядывали в избушку Деда Мороза. Тогда там не умолкал телефон. Заглянем-ка к нему сейчас.

- Алло, дедушка Мороз, здрасте! Меня зовут Вася.
- Здравствуй, Вася! Ты что-то хотел спросить?
- Ага. Я напишу тебе письмом.
- Зачем же писать? Ты лучше сейчас попроси.
- Не-а, я лучше напишу. Я только хотел спросить: тетрадку 
  из 96 листов лучше отправлять бандеролью или посылкой?
- Ты ее лучше сам мне принеси, лично. Так верней будет.

И тихо так, в бороду: «А пока дойдешь, глядишь и повзрослеешь!»
Только трубка коснулась рычага, новый звонок:

_ Здоровеньки булы, диду! Будь ласка, заплати за газ России.
- Как тебя зовут, мальчик? 
- Петро.
- Ты вот, что,…Петрусь. Ты Санта Клаусу звони, не трусь!
- Та дзвонив вже. Вин слова «халява» не знаэ… .
- Ну что тебе сказать, Петро? Учи английский.

Уморили Деда эти полиглоты. Но не успел он перевести дух, как новый звонок:

- Здорово, дед!
- Здравствуй, мальчик.
- Какой я тебе, нафиг, мальчик! Мне уже «тридцатник» стукнул!
- Извините, но ко взрослым под Новый год я не хожу.
- А я и не прошу. Ты мне Снегурочку свою пришли. А сам с утречка
  «подваливай», с «минералочкой» холодной… .
- А Снежную Бабу не хочешь? Она тебе живо сосульку 
  отморозит!

Попадаются же такие люди! Все настроение испортят! А телефон опять звонит, захлебывается:

- Здравствуйте, уважаемый Мороз Иванович! У меня к Вам
  деликатная просьба.
- Вас как зовут, девушка и сколько Вам лет?
- В том-то и дело, что тридцать пять и я все еще девушка. А зовут меня Лера.
- Стесняюсь спросить, Лера, а от меня Вам что нужно?
- Только одного…мужика.
- Простите, Лера, но к нам и так уже пол Таджикистана переехало.
- Значит мой где-то во второй половине затерялся!
- Вам, Лерочка, в ФМС звонить надо. Там помогут. Или к коллеге
  моему обратиться – Старику Хоттабычу. Он у нас специалист
  по Востоку.

Совсем обнаглели просители. Пусть в программу «Давай поженимся» звонят. И тут телефон снова пронзает воздух пулеметной трелью:

- Добрый день, Вас беспокоят из министерства просвещения.
- И вам подарки нужны?
- Нет, я по другому поводу. Наша коллегия пришла к выводу
  о не толерантности имени «Дед Мороз». Какой пример Вы
  подаете детям? 
- Пример?
- Ну да. «Дед», «баба» - это же 19 век! Просвещенная Европа
  давно уже отказалась от такого примитивизма.
- А как же мне… ?
- Думаю Вам подойдет обращение: «низкотемпературный 
  пенсионер».
- Звучит как в морге. А Снегурку мою тогда как же…?
- А ей мы предлагаем зваться «Сноу герл». Очень демократично.
- Слушай ты, «баба ЕГА», вали-ка ты в свою просвещенную 
  Гейропу! А мы со Снегуркой уж как-нибудь по старинке!

Ишь чего надумали, умники «дермократизированные»! Сами лучше детям подарок бы сделали: ЕГЭ свое дурацкое отменили бы! Да экзамены устные назад воротили бы. Глядишь и просьбы к тогда Дедушке другие поступали бы.

- Хеллоу! Я есть Санта из Евросоюз.
- И чего тебе, лазоревый?
- Что есть «лазоревый»? Я не понимай.
- Ну так флаг твой какого цвета? Такой вот и ты!
- О, это рашен хьюмор! Я понимай. Но я не понимай, почему
  Ви есть всегда с такой красный нос? Ви есть, как это ин рашн, 
  ал-ко-го-лик? И Ви всегда с вумэн – Снегьюрочка. Ви есть руськи
  бабникь? 
- Слушай, Санта! Ты меня достал! Вот ты всегда один и на 
  оленях, но я же не кричу на весь мир, что ты зоофил!

«Гринписа» на тебя, охламона, нет! А телефон снова надрывается:

- Господин Мороз! Вам звонят из ВАДА.
- Какого еще … зада? 
- Из Международного антидопингового агентства. У нас имеются основания заподозрить Вас в употреблении допинга
- Почему?
- Вы целую ночь на ногах и не устаете. Мы подвергнем Вас 
  санкциям.
- Слушайте, мистер Макларен, скажите прямо: вы добиваетесь
  русского гражданства?
- Что за бред?! Зачем мне это?
- Не знаю, другим нравится. А что до санкций, то тогда нужно 
  запретить и рыбалку.
- Это еще зачем?
- А у нас она без допинга не бывает… .


Тоже мне испугал ежа голой попой! Если уж на то пошло, для нашего футбола, например, от тех санкций одна только польза: нет чемпионата – нет и позора!

- Дедушка, а у тебя борода волшебная?
- С чего ты это взял, мальчик?
- Я слышал как папа говорил друзьям, что если вырвать
  из твоей бороды волосок и сказать «ахалай-махалай»,
  то можно вызвать любую снегурочку… . 
- А ты ему скажи, что вызвать можно только маму.
  Причем со скалкой. Она ему все волосья и выдерет. 

Хорошо, что Деду мальчишечкам являться нельзя. А то без бороды бы остался. С такими папашками-то! Опять звонок:

- Алло, дедушка, а я твой внук.
- Кто тебе это сказал, мальчик?
- Наша учительница.
- Ну она, наверное, пошутила.
- Ничего она не шутила. Так и сказала: «отморозок»!
- И чего же ты хочешь, отрок?
- Как это чего? Ясен пень: наследства! Пол мешка твоего!

Вот молодежь пошла! На ходу подметки срежут! Его бы в правительство, так у нас бы весь МВФ вкупе с Евросоюзом в долгах утонули бы.

- Дедушка Мороз, спасибо тебе за прошлогодний подарок!
- Не стоит благодарности, мальчик.
- Я тоже так думаю, но мама велела тебя поблагодарить.
- Какая вежливая у тебя мама!
- Ага. И умная! Она сказала, что ты мне после этих слов
  что-нибудь хорошее подаришь. А не всякую фигню! 

Н-да! Вежливость – страшная сила. Особенно когда дети умные.
И опять перезвон. Не унимается телефон никак. Скорее бы уже часы пробили!

- Однако здравствуй, Дед Мороз! Не клади мне больше подарков
  под елку.
- Почему?
- Потому, что я с Чукотки. Знаешь какая у нас тайга большая!
- А дома у тебя елки нет?
- Однако она в чуме не помещается!
- А ты в дырочку верхушку просунь – елка и поместится.
- Ну ты и олень, дедушка! Какую еще дырочку? Там же - небо!

И не поспоришь с ним. Действительно: небо и звезды. И вновь раздается знакомое дребезжание звонка:

- Алло, гражданин Мороз? Вас беспокоят из полиции.
- Что случилось?!
- Не волнуйтесь! Мы не из розыска и не из налоговой. Мы из ГАИ.
  Пожалуйста, пришлите нам новогодние колядки.
- Это так трогательно, ребята. Хотите порадовать близких?
- Скорее дальних. Мы на трассе покалядуем.

Хорошо, что Дед Мороз ездит на санной тройке. И еще лучше, что мчится эта птица-тройка по небу, а не по земле-матушке.

Но вот, наконец, звенят куранты. С нескрываемой радостью седобородый старик кладет на рычаг горячую телефонную трубку и со словами: «Кто не успел, тот опоздал!» поднимает с пола огромный красный мешок. Кряхтя и тяжело ступая обутыми в валенки ногами, он идет к саням. За ним уныло бредет по сугробам молодая блондинка в голубой шубе и с длинной косой. Они садятся в широкие сани и отправляются в свой долгий путь. Так выпьем же за то, чтобы они заглянули и к нам огонек!

Нравится
15:40
140
© Барсуковский Олег Леонидович
Загрузка...
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку своих персональных данных.
Нет комментариев. Ваш будет первым!

Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил ЛитСалона и Российского законодательства.


Пользовательское соглашение