Путеводитель по сайту Отличия ЛитСалона от других сайтов

Страсти по Воланду (зачёркнуто) Водоканалу

Страсти по Воланду (зачёркнуто) Водоканалу

Страсти по Воланду (зачёркнуто) Водоканалу


 


 


 


 

Декабрь. 2019 года. Нашей эры

 

Мужики, скажите, только честно! (Это не к тем, кто счастливо живёт в стоэтажных скворечниках, именуемых высотками. А к личностям, которым не повезло обладать несколькими сотками земли). Вас сильно волнует не высыхающее пятно, во дворе, на асфальте? Вот и меня тоже. Ну, лужа и чего? Лягушки же не квакают. А что не просыхает, так у нас некоторые особи повсеместно и аналогично.

— Ты в, конце концов, разберёшься с феноменом? - Моя половинка, в который уж раз, указывает перстом на тёмное пятно.

— Дорогая. Да плюнь. Не в неё, а на неё. К лету сама собой исчезнет.

— Смерти моей хочешь или увечий, с жизнью несовместимых!

— Ну, что ты такое говоришь. Живи, назло этому миниводоёму.

— Ага. Как же. Это замёрзнет. И я обязательно поскользнусь! И бац! Открытый перелом гипс. Выбирай! Или она, или я.

— Ну, я тебя выбираю. Много лет под одной крышей обитаем. А эта, жидкая, не так давно появилась. Правда она молчаливая, а ...

— Ещё слово и ужин будешь готовить себе сам! Тащи железяку и открывай люк. Или соседа позову.

Весомый аргумент. Мужики! Вы меня понимаете?

 

***

Сказать, что он (я имею в виду, колодец) был доверху, не сказать ничего. Помните в школе проходили эффект «Поверхностного натяжения». Во дворе образовалась его наглядная демонстрация.

 

***

— Девушка! Караул! Заливает! Хлещет! - Это я трубке, соединяющей с дежурной по Водоканалу.

— Сдаётся, что это вы заливаете! Колодец где?

— Во дворе.

— А он чей?

— Мой. Кажется.

— Мужчина, не морочьте голову. Что за забором - ваши проблемы.

— Да. Но ведь из него хлещет вода. А она водоканальная!

— Если до счётчика, то да. А если после, то уже не наша. И делайте с ней что вздумается. Хотите чай кипятите, хотите земляные углубления затапливайте.

— Так у меня как раз колодец для счётчика. И я не вижу, до или после. Воды в нём по самое... Уж не знаю, чьей.

— Откачаете её и поймёте. А когда разберётесь, тогда и звоните. У меня смена заканчивается. И вообще! У нас, на семнадцатом этаже, таких проблем не бывает. Так вам, «кулакам-богатеям», и надо! - Трубка запищала сигналами отбоя.

 

***

- Хозяин, мы того, - нанятые в спешке жители Средней Азии синхронно чесали головы под тюбетейками. - В общем, воду откачали.

— И замечательно.

— Так мы же того.

— Чего того?

— Пломбу на водомере сорвали. Не-ча-я-нно.

 

Офис Водоканала

 

Отстояв двухчасовую очередь к окошку, я протянул дородной сотруднице Горводоканала челобитную (зачёркнуто) заявление с нижайшей просьбой прислать служащего их учреждения для опломбирования счётчика учёта воды. К сей бумаге присовокупил (Нет, не взятку. Упаси бог!) Экземпляр своей книги, с автографом.

За амбразурой минут пять молчали. Потом буркнули: «За это спасибо. Конфеты дарили. Цветы тоже. А книжку впервые. Ладно, так уж и быть. Прилюдно материть не стану. Пишите объяснительную и приходите завтра. Покамест подумаю, как тебя штрафануть, чтобы другим неповадно было».

— А можно уточнить?

— Чего не понятного? А ещё писатель!

— Поэтому я и прошу разъяснить. Что, конкретно, к утру сочинить надобно? Эссе, рассказ или повесть. Если требуется роман, то к означенной дате, не успею.

— Мужик, вали отсюда. Пока не наваляли. Час уже бакланишь! - Толпа жаждущих добраться до заветного окна напирала, как орда Чингисхана.

 

Сутки спустя

 

Заняв очередь, я дрожащей рукой перелистывал состряпанный опус. «Вечерело. Холодало. Искусственно образовавшаяся водная поверхность на глазах изменяла физическое свойство, переходя из жидкого в твёрдое состояние. Соседи, видя эту метаморфозу, разом вспомнили о наличии в богатом русском языке значительного количества непечатных выражений. Они и были высказаны вашему покорному слуге, а также в адрес глубокочтимой организации, именуемой Водоканал!»

— Мужчина! Да! Вы! В шляпе и очках. Ходь сюды. Расступитесь! Он по записи!- Из амбразуры улыбалась старая знакомая. - Книжку всем отделом читаем. Вслух. Ну, даёте! А про любовь дальше будет? Давайте сюда писульку. Интересно, что там нацарапали? Я начальнице оттарабаню. Лично желает, ознакомиться. - И выхватив свёрток, исчезла за дверью.

 

Полчаса спустя

 

— Очкастый. В рожу давно не получал? Мало того, что без очереди писульку сунул, так ещё и баба водоканальная куда-то пропала! Если через пять минут не появится, мы из тебя «аж два о» по капле выжмем. - Представители, семейства заявителей, демонстрировали отменные знания в области химии, а также наличие положительных оценок по физкультуре.

— Начальство экстренно собрало планёрку. Объяснительную вслух читало! - Спасла меня от суда Линча вернувшаяся на место служащая Водоканала. - Постановили единогласно. Первое. Объяснительную взять в рамку и повесить в качестве образца на стенд. Второе. Штраф за срыв пломбы, в размере одной тысячи рублей, отменить!

А сейчас - бегом в кассу. Плати тыщу за внеплановый вызов пломбировщика!

— Это же совсем другое дело. Прям от сердца отлегло, - промямлил я, разворачиваясь в сторону толпы, стоящей в соседнюю амбразуру.

— Везунчик!- неслось вслед. – А все потому, что в шляпе и в очках припёрся!

 

Нравится
08:25
49
© Александр Викторович Ралот
Загрузка...
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку своих персональных данных.
Нет комментариев. Ваш будет первым!

Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил ЛитСалона и Российского законодательства.

Пользовательское соглашение