Путеводитель по сайту Отличия ЛитСалона от других сайтов

Рэмбо: первая кровь... Из носа!

Эпиграф: Рожденный ползать - упасть не может!  
-1-
 

 

Выписка из сопроводительного листа

 

Комиссия по реабилитации лиц, пострадавших от репрессий ужасного чудовища 20-го столетия, именем которого до сих пор пугают взрослых на диком Западе (КГБ), обнаружила в в одной из лагерных больниц солнечного Магадана историю болезни некоего Джона Рэмбо.

Как указывалось в документе, несчастный был задержан органами безопасности на территории аэропорта города Кабула (Афганистан), при попытке угнать «кукурузник». Доставленный в ближайшее отделение народной милиции, Рэмбо отбивался, угрожал, плевался, требовал американского консула…

В ходе следствия было установлено, что американский гражданин итальянского происхождения проник на территорию Афганистана под видом туриста, чтобы освободить из советского плена американских и афганских борцов за свободу и независимость. На самом же деле, он выпустил на свободу кучку наркоторговцев и наркоманов. К истории болезни прилагались и записки самого Д. Рэмбо, впоследствии украденные агентами Голливуда.

Постановлением Конституционного суда Европы и Азии в городе Хьюстоне (штат Техас), Джон Рэмбо реабилитирован. Записки его всплыли в Голливуде. Так появились Рэмбо, Рэмбо-2, Рэмбо-3, Рэмбо-4 и т. д. А с чего все начиналось? А вот с чего…

 

Мужчина, сидевший в президентском номере отеля «Хилтон», скучал. Зубы терзали спичку – дурная привычка, оставшаяся после одного из фильмов. С экрана телевизора доносились стрельба и крики – шел новый супербоевик. Американский супергерой сотнями укладывал американских же парней в забытой советской форме, с тупыми американскими мордами. Горели и взрывались десятки американских и китайских автомашин и танков. Пламя от горящего американского бензина из арабской нефти взметалось к американским облакам, среди которых блуждали американские же «кобры» и «ястребы» с намалеванными красными звездами. Они сталкивались друг с другом, расстреливали друг друга, взрывались и падали. А супергерой ползал по земле, прыгал, скакал, перебегал от кустика к кустику, уничтожая «красную чуму», защищая вечный американский принцип: рыщи по миру, хватай все, что плохо лежит, и беги. А если догнали и уже собираются бить – отбивайся, кричи, угрожай: это во имя демократии и свободы! А уж американское законодательство официально подтвердит ваши полномочия!

Избирателям нравилось. Кассовые сборы были огромными. А одновременно укреплялась и вера в непобедимость американской армии. в рядах которой служат такие парни… А сам супергерой скучал. Он уже расправился с вьетнамцами, кубинцами, русскими, китайцами; был признан самым героистым из всех героистых американских героев. Теперь нужно было развлечение. И, как можно, скорее. И, представьте, повезло. Зазвонил телефон.

-Алло! – недовольно буркнул он.

-Джон? Это Джексон из Азиатского отдела…

-Здравствуйте, полковник… Я снова понадобился вам?

-Только не говори, что ты очень занят! Мы в курсе, что ты сейчас без работы…

-Оперативно работаете! – с досадой признал он.

-Хо-хо-хо! – прокудахтал полковник. – С ЦРУ шутки плохи!

-Ладно, в чем дело?

-Ты действительно нам нужен. Готовится командировка в одну милую южную страну, где у тебя полно друзей…

-Опять Афганистан?

-В самую точку, Джон! Машина за тобой уже выехала…

-Сразу – туда? Мне ведь надо собраться…

-Джон! В Азию летают на самолетах, иногда плывут на корабле… Но чтоб на машине…

-Уже и пошутить нельзя! – буркнул тупой герой, всегда имевший «двойку» по географии. И не только по ней. – Куда мне сначала?

-Сначала, на нашу базу. Там готовится специальная группа.

-Вы же знаете, что я люблю работать один…

-Это не кино, Джон! Я всегда восхищаюсь, когда вижу тебя на экране под конец – зарево, руины, трупы, и ты с автоматом, обнимаешь очередную телку… Только лицо утомленное… Но на этот раз ты будешь выползать на карачках, обещаю…

-Это мы еще посмотрим!

-Не обижайся, Джон, буду рад ошибиться… До встречи!

Супергерой положил трубку. Откинулся на спинку кресла. Стало легко и спокойно. Но снова зазвонил телефон.

-Алло?

-Мистер Рэмбо? С вами говорит ваш друг…

-Какой еще друг?

-Заткнись и не перебивай! Я надеюсь, тебе будет приятно знать, что у тебя есть поклонники по ту сторону океана! И эти поклонники не хотят потерять тебя. Пожалуйста, не надо ездить в Афганистан – там сейчас жарко…

-А если я возьму зонтик? – насмешливо спросил он с тупой самоуверенностью тупых американских героев.

-Придурок! Ты что, до сих пор английского не освоил? Могу сказать и на итальянском… Не надо ездить в Афганистан! Америка рискует потерять одного из лучших своих солдат! Их у вас и так немного… И все – в Голливуде, и все - приезжие…

-Кто это говорит? – начал сердиться супергерой.

-С вами говорит рядовой агент КГБ. Один из десяти тысяч, работающих в США…

-Как вы узнали про поездку? Вы подключились к моему телефону? – заревел Рэмбо, чувствуя себя защемленным в правах, как и все американцы, обожающие свои права, но не признающие прав других людей.

-Вот еще! – обидчиво ответили на том конце провода. – Вы пока не президент, не госсекретарь и даже не министр обороны… Просто слушая телефоны Азиатского отдела, мы случайно наткнулись на ваш разговор с полковником Джексоном. Господи, как он простужен! Вы, наверное, тоже заметили эти хрипы… Вот что значит спать в ноябре месяце с распахнутым окном – жена снова выгнала его из спальни после очередного загула! Передавайте ему привет и наши искренние пожелания – поскорее выздороветь… Пока!

Рэмбо долго смотрел на умолкнувшую трубку, а потом вскочил и треснул ею о стену. Ведь так всегда поступают рассерженные супергерои. Хотя на людях притворяются нормальными…

 

В каждой мало-мальски серьезной стране сложилась определенная традиция чествования своих героев!

На Туманном Альбионе, подарившем миру целую плеяду выдающихся грабителей всех дорог, любой герой с мешком золота являлся в Уайт-Холл и удостаивался аудиенции у царствующей особы. Эта особа (за соответствующую взятку!) посвящала грабителя в рыцари, делала сэром, пэром и назначала губернатором куда-нибудь подальше, вроде Ямайки с ее ромом.

Франция, имеющая богатые военное и революционное прошлое, поступала осторожнее. Героя сажали в Бастилию или знакомили с «мадам Гильотиной», отчего герой или сходил с ума или терял голову. А уж потом благодарные соотечественники сооружали герою памятник, или Арку, или монумент.

Германия за всевозможные подвиги и преступления награждала героев высшим знаком отличия – «Железным крестом». Но этим добропорядочная страна бюргеров не ограничивалась, одаривая героя и крестом деревянным… За чужой счет, разумеется!

Россия в таких делах поступала благоразумнее: всех своих выдающихся детей она всегда держала на отшибе, подальше от придворных переворотов, заговоров и казней, заботясь о репутации героев, и вспоминала о них лишь по мере надобности. Потом снова предоставляла отпуск за казенный счет где-нибудь в Сибири, на свежем воздухе…

Полковник американской армии вышел во двор базы, чтобы самолично приветствовать героя; приветствовать его под звездно-полосатым флагом (вызывающем дрожь бешенства во всех уголках планеты); чтобы обнять, почувствовать, как перекатывается под воняющей потом рубашкой накаченное мясо…

Возле флагштока выстроился почетный караул. Вечно пьяный оркестр заменили магнитофоном. Все было готово.

«Джип» с супергероем стремительно несся по дороге…

Все замерло вокруг. Даже птицы прекратили радостный гам – ведь заиграл американский гимн. А американский «джип» канадской сборки – с мексиканским двигателем, румынскими и турецкими комплектующими, продолжал нестись – отказали китайские тормоза!

Машина сбила шлагбаум, погнула флагшток, сшибла кухню, где готовился праздничный обед – «кока-кола» с «попкорном», и нырнула в яму под одним из образцовых американских туалетов, наполненную отличным американским… Ну, ладно, ладно, не буду!

Полковник выругался и, кивнув сержанту, приказал выловить «общенациональную гордость» из выгребной ямы. Торжественная церемония окончилась…

 

Конечно, все это скрыла самая демократичная и независимая американская цензура. Так начиналась эпопея, которую проще назвать: «Рэмбо: первая кровь… Из носа!»

Потом: « Вторая… Из уха!» «Третья…» И так далее.

Но об этом – позже, позже…

 
   
Нравится
10:25
97
© Шохрат Романов
Загрузка...
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку своих персональных данных.
Нет комментариев. Ваш будет первым!

Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил ЛитСалона и Российского законодательства.


Пользовательское соглашение