Абсурдосовская проза
Художник, блин…
Свою первую историю я написал на женской попке. Свою вторую историю я написал на женской сиське. И, не успев придумать, на чем написать третью историю, я получил нобелевскую премию! Тогда я решил стать еще и режиссером и получить Оскар. Свой первый фильм я снял, засунув камеру под юбку. Свой второй фильм я снял, засунув камеру в черные чулки. И, еще не придумав, о чем снять третий фильм, я получил Оскар. А что делать дальше, кем быть, к чему стремиться, как стать лучшей версией себя? Как жить своей жизнью и играть свою роль? Раздумывая над этими вопросами, я решил стать художником и нарисовал Черный Квадрат.
***
Незаконченная пьеса
Я нарисовал у неё на заднице поэму.
- А запятые где? - спросила она.
- Запятые будут на груди! - сказал я, но она надела сразу три лифчика и поэма так и осталась без запятых.
- Круто! Но что ты хочешь от удовлетворительницы? Нашёл бы уж бабу, не игрался с писульками этими.... И не надо тебе дописывать эту историю, - сказал мне критик.
И я стал искать бабу, а эту историю не дописал.
***
Проституирование на словоблудстве
Я убил человека. До подробностей вообще не дошло. Достоевский сказал, что у него уже есть один Раскольников и вычеркнул меня из романа.
- Теперь Вы по-романьи, так сказать, душа-то мЁртвая... ваам, батенька, бы к Гоголю... Думайте, во что нос совать! - сказал мне редактор.
- Обратитесь к Агате Кристи с её Эркюлем Пуаро... - сказал мне критик.
- В настоящее время серию продолжает другая английская писательница, Софи Ханна, которая на 2019 год опубликовала 3 детективных романа об Эркюле Пуаро, - сказала мне википедия.
- Сначала твой рассказ будет называться протоколом допроса подозреваемого, потом обвиняемого, потом подсудимого, - сказал мне адвокат.
- Бери ручку в руку и дописывай, - сказали мне читатели.
- А говорят, что Кафка умер, - сказали журналисты.
- Писать не надо, добавь картинок ню, - посоветовали мне дизайнеры.
- Пиши, искусство возвращает реальность, - сказал Бодрийяр.
И на следующий день мне приснился Достоевский с топором.
***
Высокие отношения. Щелкунчик.
- А что входит в понятие твоего идеала? - спросила она.
Я щёлкнул ее по носу и она щелкнулась идеально.
- А еще что? - переспросила она.
Я еще раз щелкнул ее по носу и она опять щелкнулась идеально.
- Аааа. Потянтно. Щелкать по носу — это идеал! - сформулировала она и почесала затылок.
Я почесал ей нос.
- Спасибо, а он не чешется! - сказала она.
Но я все равно еще раз почесал ей нос.
- Много что можно чесать, что это ты на носах зациклился? - удивилась она.
- А вот если бы на тебе была короткая юбка, ты зачем ходишь в брюках? - удивился он.
- Нет, я за высокие отношения! Щелкай лучше девушек по носу, - сказала она.
***
ПроНосились
Я щелкнул ее по носу.
- Не тронь мой нос! - сказала она.
- А что есть проще, чем щелкнуть по носу? - возразил я.
- Ах так! - сказала она и тоже схватила меня за нос.
- Да, именно так. Мне не жалко! - сказал я.
- Ты думаешь, мне понравилось утирать твой сопливый нос! - засмеялась она.
- А мне твой нос нравится! - сказал я.
- Отстань от моего носа! Лучше купи себе мягкую игрушку! - сказала она.
- А ты побудь моей мягкой игрушкой! Дай сюда нос! - сказал я.
- Не дам я тебе нос! - сказала она и сунула мне мягкую игрушку.
- А ты все-таки лучше! - сказал я.
- На любителя! - сказала она.
Так и жили они в обнимку со своими носами.... И умерли в один день от атипичного насморка...
***
История с продолжением
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Нет...
....
Прошло много лет…
Продолжение Вы можете увидеть, если в метро Вам попадётся седой старичок, который активно пристает к девушкам. Это он.
На старичка даже обратила внимание администрация и говорят, что скоро в метро в каждом вагоне сделают «места для девушек, которые хотят познакомиться с этим старичком».
А некоторые говорят, что он больше не знакомится, а просто просит ему место уступить.
***
Красное топорище
Я наточил нос и разрезал носом солнце на две части. Теперь буду резать носом звезды. Если нос наточен, можно резать что угодно.
- А что бы мне еще порезать носом? - спросил я у Достоевского.
Но Достоевский сказал, что нос никогда не заменит топор.
И я сделал пластическую операцию, чтобы мой нос принял форму топора.
И тогда Достоевский взял меня в Раскольниковы.
Люди, берегитесь острых носов, они могут быть скрытыми топорами!
- Это не рассказ, это призыв! - сказал мне критик.
- А я знаю, шуток сейчас никто не понимает! - сказал я и не дописал этот рассказ.
Поехала крыша под карантин
Сидя на карантине, я увидел чёрта, да ещё и в деталях и не только на нем я увидел много деталей, а во множестве деталей нашей жизни и при том во всех одного и того же черта. И я стал замечать во всём чертовщину! Пока я карантинил и никуда не выходил, пустота вокруг стала заполняться чертями. Чтобы не было так одиноко, я стал себя изучать в зеркале. Смотрел, смотрел. И пришел к выводу, что черт кроется в деталях. Какая самая главная деталь моего тела — зрачок. И вдруг я увидел у себя в зрачке пляшущего чертика. Вот елы-палы, действительно черт, - подумал я. Действительно какой-то чертик у меня. Вот уж я никак не думал. А у других интересно — тоже самое. Я еще не знал, что я для себя пойму, если я в других глазах тоже увижу чертей. В этой задаче не было никакого смысла. Мне просто надо было узнать, есть у других черти в глазах или нет. Я не знал, зачем мне надо увидеть этих чертей и какой я из этого сделаю вывод. Вывод придет сам собой, если я увижу или не увижу, но сперва надо увидеть. Но зачем, я еще не понимал. Но все люди были слишком далеко. Я тогда побежал на улицу, там были одни черти. И я попросил людей: откройте глаза и не двигайтесь, мне надо посмотреть в Ваши зрачки. Но все от меня шарахались как от идиота. Я тогда подумал — надо поймать кого-нибудь и посмотреть — есть у него в глазах черти или нет?
Все окружающие были в масках, и я стал усиленно всматриваться всем в глаза. Некоторые смотрели мне в глаза взаимно. Некоторый взгляд отводили. Кто-то меня не замечал.
Тогда я стал подходить к людям поближе и всматриваться им у глаза усиленно.
- Ты что, на грубость нарываешься? - вспомнил я слова Высоцкого и стал нарываться на грубость.
Но ничего не получалось. Вялые, инертные прохожие на меня не реагировали. Им было неохота и некогда со мной связываться. Но я все смотрел, смотрел, и смотрел всем в глаза.
Потом карантин кончился, но у меня на всю жизнь осталась привычка смотреть в глаза.
Автоответчик
- Я люблю тебя, - сказал мне чат-бот.
- Если любишь взаимно, нажми один, если не любишь, нажми два, если хочешь обсудить — оставайся на линии.
- В целях безопасности все разговоры записываются.
- А если я на кнопочку нажму, тебе будет приятно? - спросил я у чат-бота.
- Если хотите повторить, нажмите на ноль, - сказал чат-бот.
- Ещё ничего не было, а ты уже — повторить! - сказал я чат-боту и бросил трубку.
Вдруг мне сразу перезвонили.
- Оцените качество нашего обслуживания. Если хорошее, то пять, если плохое, то ноль.
Я удивился и поставил им твёрдое четыре.
После того, как я поставил железяке "четыре", я понял, шо хватил лишку в своей безграничной щедрости и плюнул в трубку.
Потом мне стало стыдно и я перезвонил, чтобы извиниться.
- Вам ответит первый освободившийся оператор, оставайтесь на линии. Предполагаемое время ожидания - 8 лет или 5, если Условно Досрочное Освобождение или скоро, если амнистия.... Ваш звонок важен для нас...
***
Адекват
- Молодой человек, а поцелуйте меня в носик, пожалуйста!
- Девушка, Вы что, так знакомитесь?
- Молодой человек, я так играюсь!
- А Вы какая зверюшка?
- Я плюшевая и пушистая!
- А я Вас сейчас отведу в магазин игрушек, и пусть там Вас там тискают!
- О! Всю жизнь мечтала о магазине игрушек, это то, что надо!
- Да... не тот мужик пошёл, не тот… - сказал стоящий около парень и поцеловал ее в носик.
- О! Кто первый встал, того и тапки! - сказала она и ушла с этим парнем.
Дождь и пустота
Я шел на свидание, думая, что оно не первое, а я знал ее всю жизнь. Она была такого типа, как Алиса Селезнева из Гостьи из Будущего, я знал ее из сказок, она была похожа на Красную Шапочку. У нее было типично игрушечное лицо. Она была пухленькая, забавненькая и пушистенькая, как забавная зверюшка. Я стал фантазировать, как она будет кукситься, а я буду строить из нее забавные мордочки.
Вдруг пошел сильный ливень с грозой. Бешеный дождь сорвал свидание. Я вернулся домой.
Я ей позвонил, она сказала, что я все еще стою под дождем и жду тебя. Я не знал, что ответить. Она тоже молчала. Потом положила трубку. Я побежал на то место, где она стояла и ждала, но ее уже не было. Вместо нее была моя мокрота, я даже забыл зонтик дома. Я был весь мокрый до трусов. Абсолютно весь мокрый. Так я с ней и не встретился никогда. Я не знал, как после этого позвать ее на встречу вновь и уже больше никогда не позвал. И она меня тоже.
От цифры никуда не уйдешь?
Мы были двумя параллельными кривыми. Наши траектории никак не пересекались и каким-то фатальным образом все расходились и расходились. Тогда я пошел консультироваться к математику. Математик посоветовал мне свою девушку обнулить и обнулиться самому, но я не понял его математический жаргон, если он не шутил, конечно.
- А что такое обнулиться? - спросил я.
- Ну начните все заново.
- Ну как же можно заново, когда уже путь пройден. Мы не можем начать отношения заново, все равно они будут висеть над нами, - сказал я.
А он сказал, что можно и придумал какой-то математический термин, связанный с голограммами, графиками и какими-то расчетами.
Но решил больше с этим математиком не общаться.
Я понял, что литературный образ к математике не пришьешь и что он слишком все буквально понимает, что нельзя просто так взять и обнулить и ничего материального не обнулишь.
Не пересекающиеся прямые это был образ литературный, а математик тут вообще не при чем. Хотя обнуление тоже можно воспринимать как образ, но как его применить?
Надо в этом покопаться с философской точки зрения! - решил я.
А она тоже пошла к этому математику и вышла за него замуж.
***
Странный диалог с комментарием
- Ты почему трубку не берёшь?
- Рычажок нажрался!
- Что? Ты или рычажок?
- Это распознаватель речи слово «нажался» перепутал! Там беззвучный режим был.
- Что-то всегда, когда мне что-то надо, у тебя беззвучный режим.
- А ты бы попробовала телепатию, соединилась бы со мной мысленно!
- Ааа. А еще говоришь не нажрался! Все ясно с тобой!
- Прям с меня списал. Тоже постоянно звук отключен, - сказал читатель.
- Все зависит от базовых установок, базовых ценностей, глубинных убеждений, играемых ролей, референтной малой группы, типичных доминантных сценариев, иерархии потребностей маслоу, идеологических предпосылок, культурной матрицы и эгрегора, информационного поля, от той субкультуры, к которой принадлежит человек. Конечно любое упоминание в любом контексте - это все скрытая реклама или антиреклама антишаблонов, антиобразцов, антимоделей, антиидеалов и псевдоценностей, все это провокация и подлог и фабрикация, фальсификация развратного анти-образа жизни и негативного регрессивного лайф-стайла, все это совращение и развращение и разложение и расщепление и озверение. Все это деструктивно (разрушительно). Это низменные схемы. Им не надо подражать. - сказал въедливый критик, даже не разобравшись, о чем здесь шла речь.
- И жили они долго и счастливо. И звонили каждый день. А тут и рассказу конец, а кто дочитал — молодец! - дописал этот рассказ начинающий писатель.
(суровый голос прерывает беседу)
- Пообщались? А теперь быстро по своим камерам!
***
Тупик
- В поэзии не допустимы обман и притворство, поэтому стих надо писать с первого раза без правки! - сказала она.
- И сразу публиковать и не обращать внимание на замечания! - согласился он.
- Согласна! – сказала она. – Записывай:
Хватит ждать, хитрить, юлить,
Просто надо обнулить!
- Шикарно! Я согласен с обоими ! - сказал читатель.
- Тебе надо в морду этим стихом ткнуть! - сказал второй читатель.
- Ясно. Редактировать свои мысли фантазии не хватает, - сказал критик.
- Нет, она просто хочет из всего сделать хайп! - сказал второй критик.
***
Знакомство по-техасски
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, твои знакомства напоминают "эффект техасского стрелка". Это, когда стрелок метко попадает в стену сарая, а потом вокруг дырочки рисует мишень. Ты знакомишься наугад с первой попавшейся девушкой, а потом делаешь вид, что выиграл в этой игре, хотя на самом деле глубоко проиграл. Если бы ты знакомился в своем кругу общения по интересам, была бы совсем другая история.
- Кабздец. И охота тебе было такую лекцию читать? - удивился парень.
- А я хочу в соавторы, я бы этого парня уму научила! - сказала читательница.
- Запущенный случай, все бесполезно! - возразил критик.
- Если перевести этот рассказ на китайский, будет конфетка! - сказал переводчик и перевел... бабушку через дорогу.
- Я думаю, этот рассказ не стоило и начинать, - сказала вторая читательница.
- А если покрутить пальцем у виска, отношение к рассказу будет более лояльное. - подумала и сказала поэтесса, пишущая рецензии на все подряд.
***
Самокопание закапывает
Отчет 15.06.20 Встал в 7.30 утра. Спалось превосходно, как в доброй сказке с хорошим концом. Сны сегодня снились типа игры-ходилки игры-бродилки. Я путешествовал по разным местам и ходил от человека к человеку, подходил, и общался, а потом отходил и опять подходил. Настоящая компьютерная игра-ходилка как в Секонд Лайф. Я думаю, что на мой сон повлияла именно игра Секонд-Лайф. Утром радостно с осознанием мыл посуду, вытирал пыль и пылесосил, протирал монитор и клавиатуру влажными салфетками. Потом убирался на жестком диске и удалил не нужные файлы и фотографии из мобильного. Задания марафона выполнил с воодушевлением и энтузиазмом. Как раз совпало с тренингом известного в интернете спикера Павла Колесова, он рассказывал про психотипы. Оказалось, что главное деление — на интровертов и экстравертов, и что на каждом этапе жизни каждый психотип проходит определенный важный для него этап и, если он на нем застревает и зацикливается, попадает в тупик, то происходит акцентуация характера этого типа и тип становится ярко выраженным, но у одних людей эта выраженность выражается в отрешенности от мира, а другие люди наоборот становятся психопатами и начинают давить на людей, подгибать мир под себя. Это наверное очень страшно, когда человек из интроверта превращается в экстраверта, а из экстраверта в психопата, но, возможно, потом он может обратно трансформироваться в интроверта на новом уровне, если преодолеет свои комплексы и пройдет не пройденные ступени в развитии. Также мне понравилась идея, что главное деление людей по типам идет в зависимости от их доминантных сценариев удовлетворения их базовых потребностей. Какие у тебя базовые потребности — такой ты и тип. То есть люди в первую очередь делятся на типы по тому, какие у них доминантные базовые потребности и по каким базовым сценариям они их реализуют. Когда я заполнял чек-лист, я попытался связать свой график со своим психотипом и своими базовыми потребностями и своими доминантными сценариями по их удовлетворению.
Во время выполнения задания у меня возник конфликт с тренером. Тренер сказал, что лучше вставить один раз вовремя, чем семь раз правильно. А я считаю, что вставлять вообще не нужно без необходимости. А он говорил, что вставлять надо, когда очень хочешь. И надо не упустить момент хотения.
- Я что, вставляло? - сказал я тренеру.
- Заводить половые связи никому еще не помешало! - ответил тренер, не шутя.
Эти тренинги ничерта не помогают и никакой роли поводка - поводыря не выполняют. И я озлился, т. к. это оказалось только во вред. Так само по себе интересно, а применительно к жизни оказалось совсем другое и не работает. Сказался субъективный фактор, все на самом деле не так. Эти тренинги горячо мотивируют — стимулируют, провоцируют, выводят человека в эйфорию и человек в состоянии полупсихоза делает глупости и серийно ошибается.
Ну все, наконец-то я в жизни сделал поступок, хоть какой-то, хоть я что-то повернул вспять. И не дал себя водить за нос. Я вспомнил «Преступление и наказание» Достоевского. Дилема теории и практики — конфликт между словами и делом. Если бы у Раскольникова был тренер, следователь осудил бы не Раскольникова, а тренера.
Жизнь - это свободное искусство. Не стоит применять к жизни пустую болтовню личностного роста.
Прежде было интересно. Но больше не интересно. Из-за тренинга я потерял любимую девушку. Мне надоела эта бесконечная ложь. Все себя выдают за одно, а в жизни совсем другое. Тренер нам дал задание «выйти за рамки, выйти за рамки рамок и выйти за рамки рамок рамок», а у меня с моей девушкой была дистанция. И я решил сделать упражнение «выход из коробочки» - порвать границы. Я укусил свою девушку за нос. Она этого не перенесла и порвала со мной навсегда.
А тренер сказал, что я молодец и что когда я укушу еще нескольких девушек за нос, тогда пойму, что я прав.
А я с девушками всегда общался на дистанции. У меня был принцип общаться без обид, в себя не влюблять, не целоваться, не обманывать, никогда никого не уговаривать, без претензий, без обязательств, заранее не договариваться о встрече, а звонить в тот же день, чтобы у девушки не было упущенных возможностей, приглашать в гости сразу на ночь, общаться по стандартным понятным сценариям как подружка с подружкой, как лесбиянка с лесбиянкой, никаких любовных ласк, сразу раздеваться и к делу, держать себя так, чтобы девушка сама дала повод и хотела сама и вообще общаться добро, нежно и честно, так, чтобы инициатива была со стороны самой девушки, чтобы не к чему было придраться. Но все ошибаются, не надо было никого за нос кусать.
Говорят, что, если ты один раз преступил, ты это повторишь еще раз. Неужели я опять укушу кого-то за нос?
- Если ты еще раз укусишь кого-то за нос, у тебя наступит прозрение и ты станешь самим собой! - слышу я слова тренера, но наверное мне это снится, этот тренер преследует меня даже во сне.
***
Очень в тему. Панки пранки. Трепло
У меня мнюшкомания. Я покупаю мнущихся капитошек и мну их, мну и еще раз мну. Мну часами. А потом они рвутся и присыпка, которая в них, просыпается на все вокруг.
- А ты мни девушек! - сказал мне тренер.
- Нет, я не живодёр, я только по игрушкам! - не согласился я.
А тренер показал мне пример. Он подошел на улице к незнакомой девушке и стал её мять.
Я заснял это на камеру и стал соучастником. Мы теперь пранкеры, хулиганы-приколисты.
Тренер сказал, что то ли еще будет! Это только азы пранка!
А я растрепал еще несколько мягких игрушек, словно пес, который хватает мягкую зверюшку и трепит, трепит и трепит, не обращая внимание на летящий из неё пух.
- Девушку так ты никогда не растрепаешь, девушка прочная, ее можно сколько угодно трепать! - сказал тренер.
- Не зарекайся, - возразил я. Так можно доиграться и с девушками, их тоже можно перетрепать.
Прошло пять лет и тренер стал трепать капитошек, а я переключился на фарфоровые игрушки.
***
Странный тренинг
- Какие Ваши последние впечатления?
- Оказывается, семга и форель одинаковы по вкусу, - сказал я.
- Ты девушку лучше за нос укуси! - сказал тренер.
- Но носы же сопливые! - удивился я.
- Люди вообще грязные и вонючие, живи отшельником и держись подальше от всех! - сказал второй тренер.
- Но возможен компромисс, девушке можно засунуть носик в щёчку! - сказал третий тренер.
- Нет, это двойная игра, либо ты в гавне вымажешься, либо вообще к людям не подходи! - сказал четвертый тренер.
- Ну Вы, блин, ребята, молодцы! - удивился я и ушёл с этого тренинга навсегда.
***
В паутине паутин. Галопирующие крабы на служении цитадели зла
Я сделал курсор в виде мухи и паучок, живущий в угле на потолке, оплел весь монитор паутиной. Тогда я сделал курсор в виде птички, питающейся пауками, но на этот раз паучок не поверил в реальность образа и так и остался жить на мониторе. Теперь у меня две паутины: Интернет и паутинка моего паучка.
***
Страстики-пужастики
А я говорю: — давай прижиматься и обниматься!
А она молчит.
А я говорю: - надуй щёчки, скорчи забавную мордочку!
А она молчит.
А я говорю: - ну хотя бы скуксись, как зверюшка плюшевая!
А она не реагирует.
Вдруг в комнату вошла моя девушка.
- Опять ты с мягкой игрушкой разговариваешь! - сказала она.
- А что, ты думаешь, мягкие игрушки не общаются? - возразил я.
- Также, как и все девушки, - ответила моя подружка.
- Нет, я не как все! - сказала мягкая игрушка.
- Что? Она все-таки разговаривает? - удивилась моя девушка.
- Нет, это я в нее радио зашил, чтобы тебя напугать! - объяснил я.
- Аааа. Ну да, напугал! - сказала моя девушка и засмеялась.
А когда ночью мягкая игрушка вдруг стала болтать, девушка ушла от меня навсегда.
***
Нос к носу. Экранизация.
Он уткнулся в экран носом.
Она уткнулась в экран носом.
Они говорили по скайпу и решили поцеловаться носами.
Их экраны покраснели от смущения, они впервые видели такое.
На следующий день все экраны в городе обсуждали целование носами.
Никто больше никогда не целовался носами через экран, это было в первый и последний раз. Но слухи об этом случае потом долго ходили по всем экранам мира.
***
Попаданцы
- Девушка, а Вы не подскажите, какое сегодня число?
- Молодой человек, только не удивляетесь, но судя по тому, как Вы одеты, Вы попали в прошлое!
- Девушка, а я так и думал, судя по тому, как Вы одеты!
- Молодой человек, да, у нас сейчас сексуальная революция! Я знаю, в будущем это будет стыдно.
- Девушка, ну что решим? Вы ко мне в будущее или я у Вас в прошлом останусь?
- Молодой человек, а мы что, уже пара? С первого взгляда?
- Девушка, ну судя по тому, как Вы одеты — да!
- Ааа. Ну это Вы судите с позиции будущего. У нас тут все так одеваются.
Вдруг на девушке оказалось надетой монашеская ряса, а молодой человек оказался голым.
- Ой, это что за шутки? - удивилась девушка.
И тут парень проснулся с мягкой игрушкой в постели.
- Но откуда взялась мягкая игрушка?
Этого он так никогда и не узнал.
***
Супердевственник
У Коли был комплекс девственника. Он никак не мог познакомиться с девушкой. С несколькими знакомился, но они только давали телефоны, которые потом оказывались не правильными. Коля боялся, что все в его институте узнают, что он девственник. У него была теория «анонимных знакомств», «знакомств на доверии», он считал, что, если девушка не имеет с ним общих знакомых, то она сама хочет с ним переспать и сделать его мужчиной. И что, если знакомства на доверии, девушка сама хочет и сама должна проявлять инициативу.
И вот — четвертая попытка.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - спросил Коля у девушки в метро.
- Молодой человек, да по тебе видно, что ты девственник! - сказала девушка.
Коля молча отошел, покраснел и чуть не заплакал.
Но через пять минут Коля сделал еще одно попытку.
- Девушка, а можно с Вами познакомиться? - спросил он у красивой брюнетки.
- Я с девственниками не знакомлюсь! - ответила девушка.
- Но откуда они знают, что я девственник? - удивлялся Коля.
- Девушка, я не девственник, а можно с Вами познакомиться? - спросил он у следующей девушки.
- Врёшь ты все, ты конечно девственник! - ответила девушка.
- Девушка, я точно не девственник, а можно с Вами познакомиться? - спросил он еще у одной девушки.
- Да ты же, конечно, девственник, не ври! - ответила девушка.
И тут Коля проснулся, весь красный от стыда.
Оказалось, что то, что он говорил девушкам, он говорил во сне, но вслух, а уснул он, к несчастью, на экзамене.
***
Ворошиловский стрелок
- Девушка, а можно с Вами позакамиться?
- Что?
- А можно с Вами пазакимиться?
- Что-что?
- Не попадаю пальцем! Девушка, ну Вы меня понимеете?
- Не понимею! Пальцем надо попадать!
***
Вместе в Игре
- А почему из всех букв алфавита ты выбрал букву Г? - спросил я у шахматного коня.
- А наугад, я ткнул копытом в алфавит и попал на эту букву! - ответил конь.
- А давай переиграем, ты еще раз ткнёшь копытом в алфавит? - предложил я.
- На этот раз я ткну в алфавит носом, но в шутку, - сказал конь.
- Ты что, относишься к игре как к шутке? - удивился я.
- Мир давно отказался от серьезности, ирония везде и во всём, - сказал конь.
Я сел на коня и попробовал пойти буквой «ф», но конь сходил буквой «г».
Я стал слезать с коня, но… прилип к нему и так навсегда и остался в игре.
- Прилипший к «Г» летать не может, - сказала пролетающая мимо муха.
***
Не тот и не та
- Девушка, я не буду с Вами знакомиться, но, если мы ещё раз случайно встретимся, можно я тогда познакомлюсь?
- Молодой человек, жить надо здесь и сейчас, знакомьтесь немедленно!
- Девушка, если это судьба, то мы наверняка встретимся и еще раз.
- Молодой человек, не надо верить в судьбу, надо ее завоёвывать! Действуйте! Принимайте решения. Выбирайте! Я бы на Вашем месте не ждала следующего раза и сразу бы познакомилась!
- Девушка, хорошо, уговорили! Но тогда это уже не я с Вами познакомился, а Вы — со мной первая!
- Что? Ты так хитро ко мне подъехал, что получилось что я сама тебя закадрила?
- Да!
- Что? Ну я этого от себя не ожидала! Никогда первая не знакомилась с молодыми людьми! Хитрец!
- Девушка, это только начало!
- Что? Да ты еще и нахал! Не успел познакомиться, а уже хамишь?
- Девушка, неужели Вы не понимаете, это пранк!
- Что? Да ты оказывается хулиган?
- Девушка, рыбак рыбака видит издалека! Вы тоже хулиганка!
- Что? Все, парень, иди пранкуй в другом месте!
- Ха-ха-ха!
- Что? Не смешно!
- Девушка, всего хорошего!
- Что? Ты еще и не настойчивый! Так и не познакомился.
- Девушка, я же сразу говорил, что в другой раз!
- Что? Другого раза не будет! Еще раз тебя встречу, обматерю!
***
Пёс и кошка
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Ррррр (вдруг девушка превратилась в дракона).
- Ой, извините, я в юмористическом фильме снимаюсь, это розыгрыш! - попытался я выкрутиться.
- Ааааа (и девушка опять стала собой).
- Девушка, а какие Ваши любимые книжки?
- Ррррр. Ты опять знакомишься? (и девушка опять превратилась в дракона).
- Ой, извините, я участвую в социологическом опросе. Узнаю, у кого какие книжки любимые.
- Ааааа (и девушка преобразилась обратно в себя).
- Девушка, а Вы всегда становитесь драконом, когда с Вами знакомятся?
- Мяу! (и девушка превратилась в кошку).
- Гав! Гав! (и я превратился в собаку).
- Аааа. (и девушка опять стала девушкой).
- Гав! Гав!
А я так и остался псом навсегда.
Вывод: Мужик, всегда будь самим собой! Один раз превратишься - и всё.
***
Фантазия
Когда меня печатали на 3д-принтере, то случился завис системы. Поэтому моя нижняя часть — кошачья. Но я сама себя дорисовала до человека. Хотя иногда собаки чуют мою кошачью натуру и лают на меня. Вообще, я иногда подумываю перерисовать свою верхнюю часть в кошку и гулять самой по себе, перейти на дикое существование, отрешиться от мира и быть забавной зверюшкой.
Кстати, а как Вы думаете, сколько вокруг таких людей, которых 3д-принтер нарисовал полукошками? А полусобаками? И все они себя подрисовали и думают, что никто не знает, что они двулики.
Или это уникальный случай и я одна такая — странно нарисованная?
Хочушка
Я хочу снять фильм в стиле «Пранк». Я буду подходить ко всем прохожим и просить их надуть щёчки и снимать, как они надувают щёчки на камеру. Потом я буду просить прохожих строить забавные мордочки и изображать из себя зверюшек. Потом я попрошу прохожих здороваться носами, нос к носу. Я сделаю в фильме коллаж, «галерею забавных мордочек». Потом я раздам всем девушкам на улице рожки и хвостики и девушки будут похожи на зверюшек. Я буду давать прохожим задание: придумать, на какую зверюшку они похожи и определить, на каких зверюшек похожи окружающие люди. Все будут играть в зверюшек и корчить забавные мордочки, носить рожки и хвостики, веселиться, шутить и играться.
Да будет так!
***
Мордочки
Мне нравится рассматривать мордочки. Мордочки собак, мордочки людей, мордочки кошек, мордочки мягких игрушек, мордочки машин (особенно миникуперов и больших машин, похожих на бегемотиков), мордочки птичек, морды автобусов и трамваев, морды метро и электричек. У всех у них — забавные мордочки и я их всегда с удовольствием рассматриваю. В любой вещи я могу увидеть морду и мне нравится различать морды везде и во всём.
Я считаю, что все стены всех квартир и всех учреждений и всех домов надо разукрасить мордочками зверюшек из мультиков и аниме и забавными персонажами. Так, кстати, часто раскрашены стены в детских садах.
Люди должны стремиться окружать себя мордочковым стилем и везде рисовать лица и смайлики.
Особенно приятно видеть анимированные смайликами.
Сами люди тоже должны стать анимашками и смотреть друг на друга как на героев мультиков и забавных, добрых и веселых зверюшек.
От этого мир станет добрее. Забавные мордочки сделают мир добрее и светлее. Я переиграл Достоевского, который сказал, что красота спасёт мир. Мордочки — это и есть красота. Мордочки спасут мир!
...но пришла Харя и всё опошлила.
***
Что мне даст 1 миллион долларов (70 миллионов рублей по текущему курсу).
В первую очередь я открою новый авангардный сюрреалитический абсурдософский парадоксальный футуристический литературный журнал «Речевые игры» на бумаге и вступлю в «Журнальный зал». Этот журнал я уже выпускаю с 2005 года виртуально он-лайн и настало время перейти также и на бумажный вариант журнала.
Во вторую очередь я открою киностудию экспериментального постмодернистского парадоксологического кино. Мы начнем со съемок не стандартных, не форматных, шокирующих всех краткометражек, а потом постепенно будем увеличивать метр. Моя киностудия станет известной и даст огромные прибыли.
На прибыли с киностудии я открою сразу несколько литературных конкурсов для начинающих и продолжающих писателей и открою «Фонд поддержки искусству, кино, культуре и литературе».
Я буду печатать лучших писателей в своём журнале, снимать по их сценариям фильмы и проводить «литературные школы» и «выездные литературные семинары».
Также я открою литературные кружки и Высшие литературные курсы.
Потом я открою «Высшие режиссерские курсы».
А потом - «Высшие курсы искусствоведов».
При моем фонде будет много разных курсов и кружков.
Мы сделаем мир добрее, честнее, моральнее. Мы будем бороться с антикультурой и просвещать людей. Мы будем нести в мир нормы и образцы подлинной, высокой, моральной культуры.
Потом я стану министром культуры и буду организовывать культурную жизнь общества.
Потом мы откроем международную организацию культурных наций (по аналогии с ООН).
Организация культурных наций будет заниматься развитием подлинной культуры во всем мире.
Массовая культура отступит и подлинная, духовная культура победит, люди во всем мире станут добрыми, честными и высококультурными.
Потом мы займемся окультуриванием инопланетян.
Мы создадим межпланетную организацию по межгалактической культуре. Мы будем планировать культурное развитие всей галактики.
Потом мы объединим все галактики под общим культурным знаменем и все гуманоиды во всех галактиках будут культурными и идеалы культуры, добра и справедливости восторжествуют во всех галактиках в космическом масштабе.
***
Моё «я»
Все мы каждый день смотримся в зеркало.
Почти все хотя бы раз в жизни задумывались - а что если отражение это вовсе не отражение, а окно в параллельный мир, просто там практически все идентично, даже мой двойник выглядит и двигается точь в точь как я.
И возможно.. однажды...
Эээх, было бы круто попасть туда, согласись?
Естественно с функцией возврата.
А если там в параллельном мире Ты №2 живет в будущем и знает ответы на все волнующие тебя вопросы, например, кто выиграет Лигу Чемпионов или какая комбинация цифр будет победной в следующем розыгрыше миллиарда по ТВ, то попасть туда хотя бы на часок было бы еще круче.
Представь себе, это вполне возможно.
Возьми зеркало или подойди к нему, посмотри на себя красивого и задай Себе №2 один единственный вопрос - что бы ты мне посоветовал, мой двойник из мира зазеркалья? - сказал мне тренер личностного роста.
Я подошёл к зеркалу и спросил у своего двойника из мира «Зазеркалья» совета, как жить.
- Когда смотришь в зеркало, дуй щёчки и корчи мордочки, - сказал мне он.
- А если серьёзно? - спросил я.
- В мире ничто не серьезно, не заморачивайся! - сказал двойник.
- Хорошо, тогда дай мне несерьёзный совет, - попросил я.
- А ты что, никогда не спрашивал советов у своего двойника из зеркала? Наверное каждый день на него смотришь, неужели не догадался? - удивился двойник.
- Мне эта идея пришла впервые! - сказал я.
- Просто каждый день смотрись в зеркало с хорошим настроением, кривляйся и строй забавные мордочки, это лучший совет, который я могу тебе дать! - сказал двойник.
- Но, если я буду кривляться в зеркало, ты же тоже будешь кривляться? - удивился я.
- А я люблю кривляться и корчить мордочки, в этом есть глубокий смысл! - сказал двойник.
И я стал каждый день кривляться перед зеркалом и корчить мордочки. И теперь у меня все хорошо.
А тренер личностного роста сказал, что я никогда не был серьезным и что так «упражнения» никто не выполняет.
***
Мысли писателя
Я расстелил 30 листов A4 и лег на бумагу. Написался шикарный роман.
Я написал в союз писателей своё ноу-хау.
Все члены союза писателей расстелили листы A4 и легли на бумагу.
Написалась шикарная библиотека.
Мы послали это ноу-хау в космос.
Но инопланетный союз писателей нас не понял. У инопланетян бумаги нет. Ну и что!
Пусть инопланетяне пишут романы по-другому! Это их дело! А мы пишем по-своему!
Я расстелил туалетную бумагу и лег на нее. Написался бестселлер.
Но другие члены союза писателей побрезгали ложиться на туалетную бумагу.
Поэтому во всей нашей библиотеке — только один настоящий бестселлер.
***
Гоголь два. Спам стереотипов
Сегодня тренер опять дал нам странное задание: стать Бэтменом с суперсилой и сделать какую-нибудь пакость.
Я был против, и решил придумать компромисс.
Но вдруг у меня действительно появилась суперсила. Я стал видеть в людях героев мультиков. Все люди стали казаться мне нарисованными картинками — мультяшками.
Тогда я решил дорисовать мир с точки зрения позитива, а тренеру сказать, что я так напакостил.
Я дорисовал всем людям рожки, как у зайчиков и хвостики, я сделал так, что у людей надулись щечки и они стали похожими на забавные комиксы.
Я сделал так, что люди стали здороваться носами, нос к носу.
Вообще я не умею рисовать, поэтому старался дорисовывать только самые легкие вещи.
Я дорисовал всем девушкам меховые шубки и все девушки стали пушистенькими, как зайчики.
Потом я разрисовал все стены домов и все заборы миккимаусами и героями разных мультиков.
Потом я подрисовал облака так, что они стали похожи на зверюшек, нарисовал солнышку глазки и носик.
Весь мир превратился в мультик и я стал играться. Жизнь стала игрой. А все стали добрыми, веселыми и пушистыми.
- Но для чего? Зачем тебе это надо? Ответь несколько раз на вопрос: а зачем? - вспомнил я задание предыдущего тренинга.
А потому что я — Бэтмен!
***
Не изданное
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Блин, парень! Вот это мне действительно близко и понятно! У меня кошки есть, они тоже так друг к другу подходят и сношаются!
- Девушка, а у меня есть игрушечные машинки, они тоже сексом занимаются, а никто и не догадывается!
- Конечно, всё вещи вокруг занимаются сексом, а то!
- Так что, девушка, познакомимся?
- А что, мне слабо?
- Вам-то? Не знаю, не знаю!
- Я тоже не знаю, надо подумать!
- Ой, девушка, кажется дождик начинается!
- Ааа. Цитата из мультика, гипертекст!
- Девушка, то ли еще будет!
- Ок, молодой человек, займемся размножением гипертекстовых цепочек!
- Что? Ой, девушка, увольте! Я сегодня больше не знакомлюсь!
(с) Юрий Тубольцев

Предупреждение о взрослом контенте
Данная страница может содержать материалы для взрослой аудитории.
Пожалуйста, подтвердите Ваш возраст для дальнейшего просмотра сайта.- Комментарии