Путеводитель по сайту Отличия ЛитСалона от других сайтов

СМЕХ - ЗАЛОГ ЗДОРОВЬЯ И ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ.

ЛИТСАЛОН-НАШ ДОМ

ЗДЕСЬ ШУТИМ И СМЕЁМСЯ..ЗАЧЕМ ДРУЗЬЯ,ГРУСТИТЬ?

ПОКУДА СЕРДЦЕ БЬЁТСЯ,ДО ТЕХ ПОР БУДЕМ ЖИТЬ!

Нравится
16:39
© Влад Гликов (Эллинорр)
Загрузка...
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку своих персональных данных.
17:08
+2
Немного анеков на пятницу

Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Блондинка на паре по математике:
— Так! Крестик, буква У, точка, крестик, двоечка сверху…
— Петрова! Это ХY умножить на Х в квадрате!
Ходят легенды, что если 5-6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

Совет. Если вы решили расстаться со своей девушкой, но не знаете, как это сделать культурно, просто подарите ей на 8 марта книгу.

— Как дочку назовем?
— Может, Леной?
— Лучше Катей!
— А давай назовем ее Водка! Тогда уж ты точно ее случайно не уронишь!

— Ты куда деньги потратила?
— Да вот купила помаду, тушь, подводку…
— Вот дура! Под водку огурцы брать надо!

Особая примета: нет пирсинга и татуировок.

Греческий салат, простоявший три дня в холодильнике, не портится, а становится античным…

Почему вы опоздали на работу?
А почему вы зарплату задерживаете?
Ну, в конце концов, вы её получаете.
Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

— Яша! В это воскресенье у нас разгрузочный день!
— Сарочка, а шо таки случилось? У нас стал пустой холодильник?!
— Нет!.. Нас никто не пригласил в гости!..

— А сколько вам лет?
— Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

— Милый, что тебе привезти из Италии?
— Эффективное средство от того, что ты привезла мне из Турции…

— Доктор, помогите. У меня какие-то голоса в голове.
— Вы плеер снимите и все пройдет!

— Зятек, ну никак не пойму, за что тебя моя дочка любит?
— Показать?

— Винни, а ведь так грустно будет если я умру.
— Да не переживай Иа: я тебя похороню, на твоей могилке вырастут красивые цветы, прилетят пчелы отнесут нектар в улей сделают мед, я буду очень рад.
— Нда-а… это лучше чем у Кролика прорасти морковкой на огороде.

— Ты не прав!
— Почему?
— А над этим я еще не подумала…

Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий:
Че такие грустные?
Да вчера пиво пили и пароли меняли

— Привет, Леха, почему ты на свадьбу к Олегу не пришел?
— Из-за двух слов!
— Каких?
— «НЕ ЗВАЛИ»!

По берегу реки гуляет мужик, вдруг к нему подбегают две женщины и кричат:
— Мужчина, бежим с нами, там наша подруга тонет!
— Увы и ах, милые женщины, но у меня в телефоне память переполнена!

Ответ на вечный вопрос «Что первично яйцо или курица? » давно нашел для себя фермер Петров: он точно помнит, что яйца у него появились гораздо раньше, чем куры…

— Вы слышали, предполагается создание министерства цифровых технологий?
— А остальные министерства?
— Буквами обойдутся.

ОДНОСТРОЧЬЯ
Как я узнаю вас без аватара?
Вы прятали соседа в складках тела?
Вы правда лорд? А из какой палаты?
Вам не мешает, то что я в скафандре?
А вы у ясеня об этом расспросили?
Статью для вас в Госдуме подобрали?

Из инструкции о выносе валежника из леса: Бесплатно разрешается выносить:
береста не писчая, пни с трухлявостью выше 80%, кора не медицинского назначения, веточки не толще (неразб.), хворост не длиннее (неразб.), лапы ели сухие, мох с южных сторон деревьев, камыш не кровельный.

Вы по какой статье сидели в чате?

Так что же вы не в Крым, а на Мальдивы?

А можно взять сардельку в ипотеку?

Вы Дед Мороз? А где же проститутка?

А вам кричали горько после пива?
— Вот дура! Под водку огурцы брать надо!

Комментарий удален
19:55
+1
Актуально для эээ… некоторых
Классно сказано!!! laugh
Ну, от такого призыва в Дубаи ни один мужик не откажется!!

Приехал мужчина в санаторий нудистов, сдал на ресепшн одежду, получил ключ от номера, идет к себе по коридору, вокруг голые все. Вдруг видит, обалденная женщина, тоже голая, у него сразу и встал. Женщина оборачивается и говорит:

-Вы меня звали?

Он: -Нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда у мужчины на женщину встал, то значит он её зовёт, пойдемте.

Пошел он с ней, секс обалденный, всё класс. Он после него в душ пошел, занял свободную кабинку, моется и как пёрднет. К нему из другой кабинки амбал:

-Вы меня звали?

Он: Нет-нет!

-Ах, вы новенький, вы не знаете, что у нас такое правило, когда мужчина рядом с другим мужчиной пердит, то значит он его зовёт, пойдемте.

Нагнул его, вдул по самое не могу и ушел.

Мужик вылез из душа, пришел на ресепшн, говорит:

-Я уезжаю, не надо мне денег за путевку, до свидания!

Ему:

-Да чего вы, вы же только приехали, у вас путевка ещё 24 дня!

Мне 59 лет,- говорит мужик, — у меня встает раз в месяц, а пердю я по 20 раз на день, да еще и кашляю.
11:06
shit happens…
«Два врача»

Два врача много времени проработали в одной больнице вместе, один — хирург, второй — анестезиолог.

Нежданно-негаданно хирург умер прямо на рабочем месте, сразу как закончил сложную операцию, видимо, перенервничал и у самого сердце не выдержало.

Его друг анестезиолог очень переживал по этому поводу, не находил себе места и постоянно думал, как же так могло случиться… В одну ночь во сне к нему приходит его друг хирург, и рассказывает:

— Привет, дружище. Приготовил для тебя две новости: хорошую и не очень. Давай сначала о хорошем расскажу. У меня всё здорово, устроился тут в отличную клинику, лечу грешников понемногу. Начальство добрейшее, никаких планов и нормативов нет, работаем в своё удовольствие…

— Хорошо. А вторая — что за новость?
— Вчера заведующий график дежурств принес, я глянул — 7-го мы с тобой вместе в смену выходим.
Однажды очень богатый шейх из Саудовской Аравии попал в автокатастрофу. Он остался живой, но потерял много очень редкой крови.
Кинулись искать – во всём мире подходящая по всем параметрам кровь только у Рабиновича. Обратились к нему, тот согласился. Всё прошло успешно, шейх выжил и одарил Рабиновича шикарной виллой на побережье такой же роскошной яхтой.

Через какое-то время тот же шейх снова попадает в аварию, и снова нужно переливание крови. Рабинович радостный бежит в предвкушении. Перелили, шейх пошёл на поправку. При выписке из больницы он подходит к Рабиновичу и дарит ему коробку конфет.

— Но позвольте, – возмущается Рабинович, – прошлый раз вы со мной рассчитались более щедро!
— И вы таки правы, – отвечает ему арабский шейх, – но тогда во мне текла только арабская кровь.


Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил ЛитСалона и Российского законодательства.


Пользовательское соглашение