Путеводитель по сайту Отличия ЛитСалона от других сайтов

АНЕКДОТ ДНЯ

Мужик ломится в ворота. Сбоку подходит собака и говорит:
- Слышь, мужик, дома никого ннет.
Мужик в обморок, пришёл в себя, собака ему и говорит:
- Слышь, мужик, ты извини, лаять не стала, пугать не хотела!

Нравится
07:22
© Влад Гликов (Эллинорр)
Загрузка...
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку своих персональных данных.
В аптеке:
— Какие у вас есть презервативы?
— Клубничные, яблочные, банановые…
— Девушка, мне не компот варить!
Здорово, смеюсь до слёз!!!
Встречаются два кума:
— Эти американцы извращенцы, занимаются cекcом при включеном свете.
— Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам — понравится.
Через две недели.
— Ну что, пробовал?
— Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
Ой, не могу!!! Вот потеха, так потеха!
Знала, что в поликлиниках дебилы… но не на столько же:

-Здравствуйте, я принесла кал и мочу.…

— На анализы?

— Нет, б@@ть, на дегустацию!))

*****************************************

Одесская квартира, поздняя ночь.

— Циля, я тебя хочу!

— Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

**********************************************************

— Циля, может быть, всё-таки бокальчик винца?

— Ой, спасибо, Жора! Я после вина дурная становлюсь!

— Хм-м-м… То есть это ещё не предел?

************************************************

Одесский трамвай. Час пик.

— Есть ли в вагоне врач?! — истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.

— Я врач! Что случилось?! — доносится мужской голос с задней площадки.

— Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

***********************************************************

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие… Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

*********************************************************************

— Алло, сосед, извини за поздний звонок. Жену разыскиваю. Она к тебе случайно не заходила?

— Подожди, сейчас спрошу… Машка, ты ко мне случайно зашла, или целенаправленно?

22:04
+1
Спасибо. Культурные анекдоты. Потешили…
Мне очень приятно! angel
14:03
+1
Все анекдоты классные, мне вообще нравится еврейской говор, я его прям представляла. Особенно про пенсионера и щуку понравился анекдот — хорошее желание было!
Да, если бы хоть помощью рыбки можно было бы проучить этих зажравшихся!!!)
14:05
+1
Влад, сейчас распечатаю и бабулькам на лавочке расскажу.
Умора будет!
Классно, Танюш!
Я буду добавлять сюда прикольные…
Рад, что понравилось!
angel
Приходит мужчина в общественный туалет, примостился поудобнее, вдруг голос:

— Ну, здравствуй!

Открыл рот от изумления и отвечает:

— Здравствуй.

— Как дела?

— Ну, ничего, по-немногу.

— Что делаешь?

— Ну ты наверно сам видишь…

— Подожди, я перезвоню, мне тут из соседней кабинки какой-то идиот на вопросы отвечает.
19:33
+1
«Одесская квартира, поздняя ночь. — Циля, я тебя хочу! — Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

Источник: lit-salon.ru/posts/267-anekdot-dnja.html»

ВЛАД, УБИЛ!)))))) laugh
СПАСИБО, АНДРЮША! А ЧТО? ВСЁ ЖИЗНЕННО И ПРАВДИВО!)))) rofl
Муж с женой проездом в столице останавливаются в роскошной гостинице
поспать 4 часа и ехать дальше. При выписке из гостиницы администратор
протягивает им квитанцию на 350 баксов. Возмущенный супруг требует
управляющего.
Управляющий:
— Сэр, в нашей гостинице останавливаются президенты, у нас вы могли
воспользоваться огромным бассейном, роскошным конференц-залом, посетить
шоу с мирового уровня исполнителями.
Муж:
— Но мы же этим не пользовались!
Управляющий:
— Но могли бы!
Муж заполняет квитанцию и протягивает ее управляющему со стодолларовой
банкнотой.
Управляющий:
— Но, Сэр, а еще 250 долларов?
Муж:
— Я их высчитал за то, что вы спали с моей женой.
— Но я не спал с вашей женой!
— Она четыре часа провела в вашем отеле, могли бы.


Представьте себе: однокомнатная квартира, ночь. Единственная комната разделена шкафом: с одной стороны на кровати лежат молодые муж с женой, с другой стороны на раскладушке спит приехавшая из деревни теща.

Муж начинает приставать к жене: и так к ней ластится, и эдак. Та начинается отнекиваться, мол, там моя мама спит. Муж не отстает, в результате жена сдается. Кровать начинает ритмично поскрипывать, однако теща спит довольно крепко, поэтому молодые могут вволю порезвиться.

Проходит какое-то время, жена не выдерживает и громко стонет: «О-о-о, мамочка!».

Теща спросонья бурчит:

– Дочка, чего тебе?

– Мама, купи завтра хлеба, пожалуйста, – хрипло отвечает, застигнутая врасплох, расслабившаяся жена. Муж только хихикает про себя.

– Ладно, куплю. А ты спи, доченька.

Теща переворачивается на другой бок, начинает засыпать и про себя думает: всегда знала, что зять – свинья прожорливая. Позавчера три булки хлеба ночью сожрал, вчера четыре слопал, и сейчас снова за свое принялся!
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский.
Попробовали на нянечке — все в порядке, и отпустили домой.
Через месяц приходит жена с претензиями.
— Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не чпокает.
Вызвали мужика и спрашивают, что случилось.
Мужик:
— А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе…
Врач:
— А жену почему не имеешь?
Мужик:
— Не могу переступить психологический барьер.
Врач:
— Какой барьер?!!
Мужик:
— Ну как же, свою жену и чужим хуем.....
— Тетя Роза! Таки хватит говорить за политику. Давайте поговорим за секс!
— А шо, давайте. Как вы себе думаете, когда закончится в стране это блядство?
-Мам а у нас президент карлик?
-Нет, c чего ты взял?
-А бабушка сказала, что он ей до пизды!
B одном маленьком украинском городке жила — была небольшая еврейская община. Много лет община собирала деньги на строительство синагоги. Но как всегда бывает, есть текущие расходы и на строительсво синагоги необходимую сумму собрать не удавалось. В один из дней в
общину пришла женщина и сказала, что хочет пожертвовать необходимую сумму денег на строительство синагоги. Тогда реббе спросил ее:
— Простите, а вы кто? Мы не можем принять деньги от человека, которого мы не знаем.
— Меня зовут Света, — продолжала женщина, — я много лет была проституткой в Израиле, я люблю эту страну и в знак благодарности хочу пожертвовать вам деньги на строительство синагоги.
Вся община пришла в замешательство, что делать? Тогда реббе сказал:
— Спасибо вам Света, но мы должны посоветоваться с главным реббе в этом щепетильном вопросе.
Звонит телефон в квартире главного реббе.
— Алло, реббе здравствуйте это вас беспокоит Шмулик. Реббе вы знаете нашу проблему с синагогой, так вот сегодня пришла женщина Света, которая в прошлом работала проституткой в Израиле и решила
пожертвовать нам необходимую сумму на строительство синагоги. Реббе, мы в сметении, что нам делать, брать деньги у этой женщины или все таки не брать.
— Шмулик, берите, берите деньги…
— Да, но реббе вы же понимае…
— Берите, берите. Шмулик, берите и не смущайтесь — это же наши деньги...
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
«Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться.
Нужен батут, шофер и клоун»...
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти.
Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой.
Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
— Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне…
— Мальчик, блин, не дури мне голову!
Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
— Отче наш! Иже еси на небеси...

Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил ЛитСалона и Российского законодательства.


Пользовательское соглашение