Путеводитель по сайту Отличия ЛитСалона от других сайтов

Короткие рассказы про коронавирус

Короткие рассказы про коронавирус

В продолжении темы "Стихи о коронавирусе" предлагаю авторам погрузится в фантастический мир, где коронавирус был всегда или на основании реальных событий пофантазировать о происходящем.

Пишите в комментариях короткие рассказы о коронавирусе и всём, что с этим связано. 

754
Загрузка...
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку своих персональных данных.
17:32
+6
ГРУСТНАЯ СКАЗКА О ВИРУСЕ УБИЙЦЕ.

В некотором царстве, в некотором государстве, где Солнышко просыпается и ходит
по Земле на своих тёплых лучиках, где жгут пятки красные пески, жила-была
женщина.Однажды она продавала рыбку с немытыми руками и к ней на ручки запрыгнул
маленький вирусик- убийца. Он был такой маленький, что никто его и не заметил. Его можно
только увидеть под микроскопом.У него красное с шипами тельце, огненные злые глазки.
Он долго жил в море в одиночестве, а так мечтал вырваться на волю. И вот он на свободе.
Женщина та ему не понравилась и он сразил её наповал, вонзившись в её слабые лёгкие
(она часто и подолгу стояла на сквозняках).Ему так это понравилось и он пошёл гулять
дальше, а так как ему никто не нравился, то он всех убивал на своём пути.Как-то попался
на его пути итальянец, он и в него вцепился и тот его утащил в свою тёплую и красивую
страну Италию. Ой, как ему там понравились глупые людишки, что веселились и гуляли по
набережной чудесного Чёрного моря. Он цеплялся к каждому из них, а они его не видели.
Но вирусик скоро набрал там силушки и окрестили его КОРОНОВИРУСОМ, потому что у него
на тельце была сияющая корона, кем-то ему подаренная.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. И вирус тоже бы ушёл в море, устав гулять.
Но люди были глупы и грешны.А вирус и любил таких. Особенно полюбил бабушек да дедушек.
Чем меньше их на Земле, тем вирусу лучше.У него отменный аппетит на их лёгкие.Чем больше
вирус приставал к людям, тем больше набирался силушки и превратился в злого демона. Таким
он перешагнул океан и пошёл там косить людей.К нам в Россию он тоже заглянул.Но пока бегал,
очень устал и ушёл с дождями да морозом в землю.Берегитесь те, кто не моет руки после улицы,
не носит радужные маски на лице и перчатки на руках.Шагает вирус по всей земле грешников, что
нарушили заповеди Всевышнего, вскрыли вены и артерии святой Земли, ссорятся и воюют между
собой. Торжествует Сатана, радуется своим проделкам, грустит Всевышний и слёзы льёт. Пока люди
не перестанут грешить, не омоют слезами свои грехи, вирус — убийца будет цепляться за каждого, кто
не очистится.
Вот и сказке конец, кто дослушал — удалец, а кто понял — молодец.
08:09
+7
РЫПКУ ПАЙМАЛ РЫБАК. (сказочка для Правительства )

— Бабушка! Расскажи сказку!
— А чёй-та я та ?! Ну ладнать. Слухай.
На остраве-Буяне, на Тихам Акияне, в глыбоких марях, жил-был мякроп.
Как-то рас яво праглатила рыпка.Рыпку паймал рыбак.Жана яво потащила
рыпку на базар.Покупатель купил енту рыпку.У ристаране яё пожарили и
дали тальянцу, меринканцу.И паехал он карусить па бялу свету. Туды-сюды.
Туды-сюды.Вот и до нас докатилси. Ты у садик ня ходишь, сястра твая в школу ня ходить,
брат ваш ейный в анститут ня ходит. Уси сидят у ящиках.
— В компьютере и мобильниках?
— Ну да, ня перебявай! Скора скаска сказываетси, да ня скора дела делаитьси.
Мать твоя вон дома сидить, папка на дивани валяитьси. Телек смотрють на полную
громкость.А того ня понимають, что бабке сто десять лет и шум мне особо ноня
воспрещаетси категарически.Мякроп он какой? Он мяня магёть и с ног свалить,
а тады на что вы будяте прадукты пакупать? Жить на чо будяте? Паняла?
— Ага, бабушка. Мама, мама! Выключи телевизор! Вовка! Сделай тише свой рэп!
Танька! У бабушки уже барабанные перепонки лопаются от твоего смеха с
одноклассниками.
— Молчи, малявка! Будет тут ещё командовать. Сама бы сидела на мобиле, да мамка
забрала.
— Дети! Тихо! Не ссорьтесь! Бабулечка! Отдыхай, отдыхай! Уйди от неё Алька!
Что бабушку донимаешь ?!
— Бабушка мне сказку рассказывает.
— А, ну тогда слушай.
— И что бабушка дальше — то было?
— А ничё! Манька, падрушка мая памерла гаварять. Как вы будяте жить без
маей пенсии, а? Как там симья Манькина живёть-та таперь?
— Мам, пап! Как мы будем жить без бабушкиной пенсии?
— Ну началось!!!
lit-salon.ru/proza/rypku-paimal-rybak-skazochka-dlja-pravitelstva-15913.html
08:17
+7
АНЕКДОТ ОТ БРИГИТТЫ (ЛИВ) — во время пандемии 21 века.

Вышли три подростка во двор гулять во время карантина.
— Колька, как тебя родители выпустили на улицу?
— А они в Италии по путёвке, а бабка спит.
— А тебя как выпустили, Петька?
— А я отсидел с мамкой уроки на дистанционке и мамка
отпустила погулять.
— Так дистанционки их все накрылись!
— Кому накрылись, а у нас мамка училке позвонила и она
кучу заданий продиктовала ей. Пришлось сидеть.
— А ты, Вовка как вышел?
— А я? Да папка мамке подмигнул, мамка улыбнулась и меня
на улицу выставили. У нас же однушка.
Новая жизнь.

Довольно я целовал дев прекрасных и непорочных, как и их родительницы.
Довольно зарывался в пыли книжных башен подобно семихвостому червю.
В жизнь!!!
Решил я… и включил телевизор.
«За передвижение свыше 100 метров от дома – штраф 2000 рублей»
Рука нашла кошелёк.
8 с половиной и ещё мелочь.
До метро дойти хватит.
« А обратно?» — встрял ехидный внутренний голос.
Я заварил латте. Закусил его 7-ю «Мишками на Севере».
Лёг на диван. Любимая книга раскрылась на нужной странице.
… Припасы есть. …Буду отслеживать обстановку.
Штрафы отменят – начну новую жизнь!!!
И погрузился во второй том « Дон Кихота».
00:26
+4
Старый политический анекдот на злобу времени.

Учёные в борьбе с короновирусом изобрели лекарство, способное оживить мёртвого.
На заседании обсуждают:
— Кого же оживить?
— Надо кого- то из тех, кто необходим нашей родине да и всей планете в целом.
— Лучшей кандидатуры, кроме Ленина и нет никого.Благо, что в Мавзолее сохранили.
Испытали, оживили. Ленин и говорит:
— Дайте мне все газеты с 21 января 24 года и прошу меня не беспокоить.
Ему дали.Заперся он в кабинете. Час прошёл, два, три, четыре, пять.
Заволновались: а жив ли Он?
Стучат. Молчит. Взломали двери, а его там нет.Везде газеты: на столе, на
полу. Стали осматривать.Обнаруживают уголок бумаги под газетой.
Вытащили, читают:
" Феликс! Я в Женеве. Явки старые. Ленин ."
11:50
+2
Коронавирус не шутка, но пошутить можно, понимая всю важность и опасность.
Шутки помогают пережить любые неприятности.
Улыбаемся!

И будем здоровы!
15:19
+1
Урааа!!! Я здесь точно получу если не Нобелевскую, то Салонную премию )))))))))))))
14:19
+1
19:13
+1
Сразу оговорюсь, у всего нижеизложенного есть автор. «Жёлтый тума́н» — сказочная повесть Александра Волкова, пятая книга цикла про Волшебную страну и Изумрудный город. Вышла в печать ровно 50 лет назад. Реально жуткое чтиво для нашего времени. Позволю себе краткий пересказ:

Злая колдунья Арахна напустила на Волшебную страну желтый туман. Частички этого тумана попадают в лёгкие людям, зверям и птицам — все начинают сначала кашлять, потом задыхаться. Врачи не справляются, потому что сами болеют. Урфин Джюс самоизолировался в сарае, в котором замазал все щели, чтоб туман не попадал внутрь, и выходит только в случае крайней необходимости.
И тут два доктора — Робиль и Бориль — придумали, как можно минимизировать действие тумана: они изобрели медицинские маски! Из пористых листьев дерева рафалоо делаются маски и привязываются завязками. И здоровье жителей Волшебной страны улучшилось!
Потом этим же докторам пришлось придумывать очки, потому что от ядовитого тумана у людей начиналось воспаление глаз.
16:25
Вот говорят же что мысли становятся материальными.
Это как с " Титаником ". Фантасты — страшный народ )))
что напридумывают, то и сбывается. Хотя я думаю, что
их фантазия на руку играет всякого рода масонам высших
эталонов власти и учёным
15:20
+1
Карантин
— Всё собрали? Шевелитесь.
— Не кричи. Криком ничего не добьёшься. И я и дети, уже все углы облазили. Может ты сам, в своём гараже, пороешься?
— Таня! Не нервируй меня. Я всё что можно, давно уже сдал. Ты со мной или дома?
— Я с детьми останусь.
— А если заглохну? Бензина там чуток осталось.
— И что? Ты мне предлагаешь толкать машину?
— Не обижайся. Я уже не могу. Ты же видишь, что творится. Все скандалы из-за этих денег. Нет работы, нет денег, нет жизни. Долбаный курвантин.
— Не ругайся. Езжай. Маску только не забудь, а то оштрафуют.
— Не каркай.
— Я не каркаю, а предостерегаю.
Машина завелась сходу. Понимает родная что нет возможности долго стартером маслать.
Теперь главное доехать. Дома собрали весь металлолом.
Вчера всем семейством сдавали макулатуру. Всю нашу не хитрую библиотеку. То, что скопили за десять лет жизни. Это в основном детские книги, да альбомы по рисованию. Хотели перебрать и оставить на память, детские, самые интересные рисунки, но теперь всё в дело.
Жить не за что. Сидим дома, на самоизоляции и без работы. Кто же будет платить за спасибо. Тут и работая еле выбиваешь свои копейки. Теперь же…
Ещё немного и поворот, а там и приёмка металла.
Оп па! Стоп!
— Добрый день! Инспектор Гусев! Ваши документы! Куда путь держим?
— Ой! Только не закудыкивайте мне дорогу. Мечтаю разбогатеть, а вы, не зная, уже завидуете!
— Не понял.
— Да вот еду металл сдать. Дома кушать нечего.
— А справочка у вас есть? С печатью?
— Ну командир! Какая справочка? Тут сто метров. Ну не потащу же я всё железо на горбу.
— Так. В связи с постановлением о самоизоляции вы будете подвергнуты штрафу и взысканию с вас четырёх тысяч рублей, как за первый раз. Повторное нарушение уже обойдётся вам в пять тысяч.
– Командир! Таких денег у меня нет. Пиши что хочешь, платить всё одно – нечем.
— Ну это ваше дело. Можете опротестовать в суде мои действия.
— Подожди. В суде это тоже деньги. Давай по-хорошему, по-простому. По-человечески, что ли. Отпусти ты меня на хрен, да и всё. Ну серьёзно тебе говорю, что нет денег. Загляни в багажник, там половина наших кастрюль, вилок и ложек с мисками. Старые и новые запчасти для машины. На рынке продал бы дороже, да где тот рынок? Далеко, да и людей там наверняка нет. Все по домам сидят. Отпусти брат. А?
— Кастрюли говоришь? А ну покажи.
Я вышел из машины. Надо бы на досмотр двух свидетелей пригласить, да хочется как-то по-людски. Открыл багажник.
— Ты смотри! И правда посуда. Надеюсь, ты не выставил чужую квартиру? Шучу. Ого! Чайник! Со свистком. Как у моей тёщи был. Спалила старая. Ну что ж, ладно мужик. Вижу, и правда припекло тебе. Езжай.
— Вот спасибо, брат. Я ведь здесь, рядом. На приёмку. За угол заеду и всё. Сдал и домой. Ни где лазить не буду.
Летёха вернул документы и пошёл к своей машине.
Я вытащил из багажника чайник со свистком и поставил на дорогу, у бордюра. Сел в машину
Родная не подвела. Завелась, и уверенно заехав за угол, заглохла.
Ну и что? Всё самое плохое, что ожидалось, произошло. Бензин закончился. Теперь только толкать. Хотя нет! Есть ещё способ. Достал трос. Подцепил и…
— Но! Поехали-и!
Первый шаг. Второй. Во! Уже хорошо пошла. Немного осталось. Прорвёмся.
Фух! Устал. Нет сил. Тормози.
Хотя машина и так уже стоит.
Бросил трос и плюхнулся на заднее сиденье.
— Би-Бип! Раздалось рядом.
Я выглянул.
Пятьдесят первый газон, пыхтя, подъезжал ко мне сзади. Не спеша, объехал и остановился. Из кабины выпрыгнул парнишка.
— Чего скучаем? Дорогу благородным людям загораживаем?
— Та вот. Ну это.
— Да не тушуйтесь. Вижу, что заглох. Поломка или топливо?
— Бензин, будь он не ладен.
-Вам далеко? Могу до заправки подкинуть, или дотащу.
— Спасибо, конечно, но тут понимаешь, такое дело. Денег то тоже тю тю. Я вот до угла. Металлолом сдам и домой.
— У-у! Батя. Тяжёлый у тебя путь на сегодня. Нет! Ждать тебя не могу, некогда. Пока сдашь, пока туда, сюда.
И парнишка пошёл в свою машину, а я в свою. Передохну ещё чуток и дальше двинусь.
— Эй! Дядя! Возьми! При случае за Витька стопочку опрокинешь.
Мотор взревел и старенький газон тронулся в свой путь. На дороге осталась стоять двух литровая бутылка.
Подбежал. Открыл. Нюхнул.
Бензин!
— Спасибо!!!
Заорал я как придурочный, хотя парень вряд ли уже услышал.
Бегом с бутылкой к машине.
О ля ля! Летёха вновь нарисовался.
— Чего кричишь? Ты же говорил домой поедешь, а сам по дорогам рысачишь.
— Да вот видишь, топливо кончилось, да добрый паренёк помог. Оставил мне бутылочку. Сейчас залью и доеду.
— Так ты ещё не сдал, что ли?
— Да нет, как видишь. Заглох. А бурлак из меня никакой. Дыхалка ни к чёрту. Пока тянул, чуть лёгкие не выплюнул.
Пока говорили, влил содержимое бутылки в бак.
— Ну что, я поехал?
— Не спеши. Тут не много осталось. До толкаем вдвоём, вдруг тебе этого до дома не хватит?
— Да я…
— Молчи. Тяни давай.
Я взялся за гуж и потянул. Летёха сзади.
Ха! Вдвоём то конечно быстрее. Три минуты, и мы у цели.
— Ну всё! Приехали. Да! Спасибо тебе за чайник, хотя я и не просил.
— Какой чайник? Не знаю я ничего. Это вам спасибо. Помогли до толкать.
— Стучи, откроют. Я присмотрю за машиной, пока таскать будешь.
Я дошёл до ворот приёмки, стукнул и открыл калитку.
Быстро всё перенёс на весы и закрыл машину.
Лейтенант пошёл в сторону своего поста, а я к приёмщику.
— Здравствуйте. Я вот тут привёз кое-что.
— Да вижу. А не жалко? Хорошие ведь вещи.
— Ну жалко, конечно, а что делать? Пальцем _опу не закроешь, чтобы кушать не хотелось. Всех кормить надо, а пока этот курвантин продолжается, это хоть какой, но выход из создавшегося положения.
— Да я понимаю. Вы за сегодня уже третий. Да ещё и вчера были. Всё это конечно приму, и деньги дам, но сделайте милость, сложите всё что считаете для вас ценным в ящик и поставьте сюда. Да! И бумажку с фамилией. Вдруг всё наладится, приедете, выкупите. А я уверен, что всё наладится. Будет и на нашей улице играть оркестр.
О Боже! Музыка! Оркестр!
Мы выбежали с приёмщиком на улицу.
Возле соседней девятиэтажки стоял и играл настоящий, военный оркестр, а двадцать молодых парней в форме шли парадным строем вдоль длинного здания. Из окон выглядывали удивлённые люди, а рядом с подъездом, на стульчике сидел дедуля. Ветеран. При форме и с медалями.
Вы знаете! Даже слёзы на глазах!
«Прощание славянки»
«На сопках Манчжурии»
«Десятый батальон»
И конечно же…
«День Победы»
Вот это день! Вот это Праздник! И хоть сегодня только седьмое мая, это ничего не значит!
Праздник именно на Нашей улице!
Виват! Ура ветеранам! Воинам освободителям.
Мини концерт окончился. Дедулю проводили в дом. Все разъехались.
Со мной рассчитался приёмщик металла.
Ящик с кастрюлями подписал и поставил в угол, где уже стояли, такие же пять.
— Спасибо вам. Я приеду. Честно. Порадую жену. Она тяжело расставалась.
— Я понимаю и сохраню. Приедете, когда сможете.
Калитка захлопнулась за мной.
Домой.
На этот раз машинка завелась не сразу, но всё же.
Летёха на посту. Проезжая мимо, посигналил и махнул рукой.
По тротуару шли молодые люди парами. Все в масках.
А мне подумалось:
— Вирус то вирус, но не всё у нас так плохо, как кажется. Главное ведь оставаться человеком. Всегда. И относиться по-человечески ко всем, кто тебя окружает. Делать то, что нужно на данный момент и может снова, на нашей улице заиграет оркестр. А мы снова сможем ездить на шашлыки и просто гулять по улицам. Только всё Это мы будем ценить на много больше.
Мир. Свободу. Правду и здоровье.
Всем добра.
12,05,2020
16:26
Спасибо, что перенесли сюда свой интересный рассказ.
«Подлый каронавирус»
Владивик Федоров

«Голый вассер». — Полное отсутствие чего-л. где-л…
Обозначает по русско-немецки — «голая вода».

«ДЕЛО БЫЛО в один из КАРОНАвируАЛЬНЫХ ВЕЧЕРОВ».
Перед тем, как выйти из дома в магазин, я сильно задумался. Помню только, что
надо что-то обязательно надеть!
...- Соображаю: очки на мне; шапочка на мне; и'стаграмм во мне: ВСЁ вроде в

порядке.
Захожу в магазин — ВСЕ НА МЕНЯ СМОТРЯТ с каким-то УДИВЛЕНИЕМ (?),
значит что-то ВСЁ-ТАКИ со мной не так!..
Но! Веду-то я себя, как всегда — как «ПОЛНОСТЬЮ ОДЕТЫЙ»!

©️ Copyright: Владивик Федоров, 2020
Свидетельство о публикации №220051301696

Все авторские права на произведения принадлежат их авторам и охраняются законом. Перепечатка произведений возможна только с согласия его автора. Ответственность за тексты произведений авторы несут самостоятельно на основании правил ЛитСалона и Российского законодательства.

Пользовательское соглашение