ГЛАВА 24. За последствия не обессудьте

24. За последствия не обессудьте!

КОРОЛЬ. Валет, почему вы замолчали?
ВАЛЕТ. Ваше Величество, я всё сказал, так как подсудимых больше не осталось.
МАРТ. ЗАЯЦ. Как это не осталось, а Белый Кролик? 
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Я?! Мне… А я, а я не подсудимый. Я это… я стенографрирую. Вот.
ГРИФОН. Как это не подсудимый? Раз пил чай в неположенное время, значит такой же подсудимый, как и мы все.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. А я, а я здесь ни при чём.
ШЛЯПНИК. Как пить чай, так вместе со всеми, а как отвечать на суде, так сразу не при чём.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Да я всего-то два глотка сделал.
МАРТ. ЗАЯЦ. Два глотка! А я всего один, только я его растянул на двенадцать чашек. 
НОЧНАЯ СОНЯ. А я чай вообще не пью, потому что все время сплю.
ГРИФОН. Позволю себе заметить, что здесь судят не за количество глотков, а за сам факт, что вы их сделали.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Ваше Величество, я же не по своей воле. Меня Валет послал, чтобы я втёрся к ним в доверие и узнал о чём они там за чаем разговаривают.
КОРОЛЕВА. Ну и что, узнал?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Да они так разговаривают, что ничегошеньки не поймешь.
КОРОЛЕВА. Как это? 
ВАЛЕТ. Наверное, используют особый жаргон.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Отдельные слова я вроде как понимаю, но когда они их складывают вместе, в предложения, то ровным счётом ничего невозможно понять. 
ТЕЛЕПАХА. За нами шпионят. Как это низко!
МАРТ. ЗАЯЦ. Мы думали ты свой парень, а ты оказывается стукач, блондинчик!
ТЕЛЕПАХА. А с виду вроде такой интеллигентный и приличный Кролик.
ГРИФОН. Все они такие – снаружи белые и пушистые, в жилетках с часами, а внутри чернее Чеширского Кота. 
МАРТ. ЗАЯЦ. А жилетку с часами где взял?
НОЧНАЯ СОНЯ. Украл, наверное.
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Ваше Величество, это не я. Это Валет мне их подарил.
ВАЛЕТ. Не подарил, а заплатил за отлично проделанную работу – за пособничество в поимке особо опасных преступников.
МАРТ. ЗАЯЦ. Значит, ты их украл?
ВАЛЕТ. Что именно?
МАРТ. ЗАЯЦ. Мои часы!
НОЧНАЯ СОНЯ. И на моей цепочке.
ВАЛЕТ. Не украл, а нашёл на дороге и конфисковал в пользу королевства.
ШЛЯПНИК. А мою жилетку вы тоже конфисковали в пользу королевства?
ВАЛЕТ. А чего ж ей зря висеть на огородном пугале, когда её можно носить спокойно ещё лет десять.
ШЛЯПНИК. Это было не огородное пугало, это был я. 
ВАЛЕТ. С чем вас и поздравляю! А что же вы стояли, как вкопанный, словно вас по голове пыльным мешком огрели?
ШЛЯПНИК. Просто я задумался.
ВАЛЕТ. Ну извините.
ГРИФОН. Ну вот, теперь всё стало ясно, Ваше Величество.
КОРОЛЬ. Что именно?
ГРИФОН. Кто украл коробку конфет.
КОРОЛЕВА. Кто?
ГРИФОН. Валет. У него манера такая – красть всё и у всех, что плохо лежит!
ВАЛЕТ. А это ты врёшь, когда я коробку взял, конфет там уже не было. Кто-то их уже до меня слямзил. 
КОРОЛЬ. Кто именно?
ВАЛЕТ. По моим сведениям, это сделала Телепаха.
ТЕЛЕПАХА. Я?! Да как вы смеете!
ВАЛЕТ. Смею, смею, дорогая. У вас вон и губы до сих пор в шоколаде.
ТЕЛЕПАХА. Идиот. Это губная помада, а не шоколад! 
ВАЛЕТ. Хочу донести до общего сведения: этот сорт конфет так и называется: «помадка». А за оскорбление при исполнении вы ещё ответите. И, кстати, нелишне было бы её обыскать, так, на всякий случай. 
ТЕЛЕПАХА. Только попробуйте! Ваше Величество, вы же сами меня угощали этими конфетами тогда, помните, после ужина, в вашей спальне?
БЕЛЫЙ КРОЛИК. Это стенографиру записывать?
КОРОЛЬ. Нет! Вы что-то путаете, милочка. Впервые слышу. (Обращается к Королеве) Не верь ей, дорогая. 
ТЕЛЕПАХА. Ах так, тогда нате, обыскивайте бедную и несчастную Телепаху!

(Телепаха встаёт и вытряхивает из своей сумочки всё содержимое. На пол падают, помимо всего прочего, четыре Олины волшебные конфеты.)

ВАЛЕТ. Ну! Что я говорил!
ТЕЛЕПАХА. Да это не те! Эти мне Грифи подарил. Ну скажи им!
ГРИФОН. Было дело. Только, как оказалось, вы предпочитаете другие конфеты и других дарителей. 

(Продолжение следует)