Барабашка третьей гильдии

Ну вот, и вылетел из достославной корпорации, именуемой МВД. Особого расстройства нет, потому что надоело видеть тупые рыла зажравшегося начальства и вечно бухих коллег. Уверенность в том, что поступил правильно, возникла после того, как шагая с вещевого склада, где получил на обходной лист, именуемый в народе «бегунком» заветную закорючку, что ничего государству не должен, был вдруг остановлен громким гудком тормознувшего рядом «Форда Мондео». Из окошка иномарки высовывалась жизнерадостная морда Грини, бывшего коллеги, сменившего романтику оперской профессии на нелёгкий хлеб гаишника. За год с его ухода морда Григория заметно округлилась и даже залоснилась.
- Здорово!
- А, привет!
- Ты какими ветрами?
- Да вот, уволился… Осто****ело все!
- Это ты зря так.. А чего к нам в ОГИБДД не захотел?
- А я по машинам как-то никак. Вообще! А ты вот, смотрю, цветёшь и пахнешь!
- А то! Ну ладно, будут проблемы, звони! Бывай, дружбан! – отчаливает.
Ага, щазззз! Таких друзей – за *** и в музей!
Кстати, о дальнейшей жизни. Вернувшись домой, нашёл, что пора озадачиться проблемой о поиске хлеба насущного. Так, Интернет и кадровые агентства отпадают, слишком много народа накололось. Кадровое агентство, например – ну, приходишь, сидит там ****юшка и начинает тебе мозги в особо извращённой форме насиловать, причём видно, что в деле она не понимает ровным счётом ничего, но усиленно хочет произвести впечатление собственной значимости. Но это так, к слову.
Начинаю листать «поминальник». Вдруг из него совершенно случайно выпадает какая-то визитка, Бог весть как там оказавшаяся, и падает на пол тыльной стороной. Поднимаю её, переворачиваю и натыкаюсь на аббревиатуру:
«Бюро
Ликвидации
Явлений
Демонической
Интервенции».
Ох, уж и забыл совсем! Моментально вспоминаю мой недавний разговор с неприметным человеком в чёрном кожаном пальто. А что, если?
Набираю указанный в визитке номер телефона.
- Ээээээ… Добрый день!
- А, здравствуйте, Ярослав! – узнал меня голос в трубке - Я так и думал, что вы позвоните! Если что, меня Николай Николаевич зовут, прошу прощения, что в нашу первую встречу не представился! Итак, вы хотите принять моё предложение?
- Вообще-то говоря, заманчиво!
- Вот и ладушки! Так что не сомневайтесь, приезжайте-ка… приезжайте на станцию метро «Сухаревская», выход в сторону Сретенки, знаете?
Ещё бы не знать! Я три года туда ездил на тренировки по каратэ в спортзале старой, ещё сороковых годов постройки, школы, где мой сенсэй Вовик заставлял нас лупить друг друга со всей дури, без всяких протекторов.
- Ага, знаю!
- Превосходно! В пятнадцать – ноль-ноль жду вас! Итак, до встречи!
- До свидания!
* * *
- И снова здравствуйте! – через полчаса моего болтания в вагонах московского метрополитена бодро приветствует меня мой недавний собеседник – Ну, Ярослав, пошли!
Он ведёт меня вверх по Сретенке, в сторону, как я подумал было, Лубянки, но, не доходя Рождественского бульвара, сворачивает во дворы. Петляя между домов, заходим в старинный серый особняк, с обшарпанными стенами и проржавевшей кровлей. В подъезде пахнет плесенью, пылью и кошачьей ссаниной. Офис тут у них, что ли?
Николай Николаевич открывает окрашенную тёмно-коричневой краской обшарпанную высокую дверь, проводит полутёмным узким коридором и вдруг…
Из полумрака внезапно попадаем в ярко освещённое помещение с современной отделкой. Гудят факсы, щебечут секретутки по телефонам, менеджеры в белых рубашках с галстуками сосредоточенно всматриваются в мониторы компьютеров.
Мой спутник, ни слова не говоря, провёл меня ещё одним, на этот раз ярко освещённым коридором, после чего остановился возле двери с латунной табличкой и номером «13» и открыл её.
Когда я вошёл в комнату, то оказался перед дверями автоматического лифта. Николай Николаевич нажал кнопку, двери мягко разъехались, он жестом пригласил меня войти, потом вошёл сам. Нумерация кнопок на стене лифта от «О» до «5», Н.Н. нажал кнопку с номером «4». Лифт тронулся, как оказалось, вниз. И, надо признаться, довольно шустро, судя потому как желудок стал перемещаться в сторону гортани.
«Дзынь!» - двери лифта разъехались. Мы оказались в довольно просторном полутёмном помещении, заполненном разнообразной аппаратурой и компьютерами.
- А сейчас, Слава (ничего, что я вас буду так называть?), я хочу познакомить вас с очень интересным человеком, нашим ведущим экстрасенсом и экзорцистом, Оганезовым Владимиром Паруйровичем, прошу любить и жаловать!
- О, добрый день, молодой человек! – навстречу мне поднялся невысокий, круглый, как колобок мужчина, жгучий брюнет с буйной (в молодости) шевелюрой и пронзительным взглядом чёрных глаз – Будем знакомы. Для вас – дядя Вова!
- Здравствуйте! Очень приятно! Слава.
- Восприми серьёзно всё, о чём он будет рассказывать! – тихонько шепнул мне на ухо Н.Н. – Ты не подумай, что вид у него такой добродушный и простецкий, он генерал-майор ГРУ в отставке, брат! Так-то!
- Да, а мне, кстати, костюм из похоронного бюро дадут? – с лёгким оттенком сарказма поинтересовался я – а то я джинсовку предпочитаю на все случаи жизни!
- А, это ты «Люди в чёрном» насмотрелся, ха-ха! Ну, ясно! Нет, ходи, как пожелаешь, хоть в семейниках, только дело делай! А вот кое-что другое, - Н.Н. подвёл меня к темной стене, там что-то пару раз щёлкнуло. – Это на документы прикрытия, - веско пояснил он. Ладно, я вас пока оставлю, пообщайтесь! – и быстрым шагом вышел в соседнее помещение.
- Ну, Слава, как тебе уже успел сообщить расторопный наш Николаша, я экстрасенс. Не, не сомневайся и не удивляйся! Просто давным давно я рос нормальным мальчиком, потом разок тонул.. По настоящему, с пусканием пузырей и потерей сознания… Ничего, откачали! Второй раз – в сильную грозу молния ****ула! А потом, - собеседник хитро прищурился, - Потом стал угадывать, что люди думают, как бы мысли их читал. Что греха таить. Пользовался этим бессовестно! И отличникам в школе «в головы» подглядывал, и учителям, кого они хотят к доске вызвать…
В армии вот то же самое…
Угадывал, кого в наряд пошлют, кого за жопу в «самоходе» возьмут, бит был неоднократно, думали, что стучу… А потом сразу две «конторы» глаз положили – КГБ и Министерство обороны. От доблестных внуков Дзержинского, правда, отвертелся, хоть и еле-еле… А вот ГРУ… Они «сделали такое предложение, от которого невозможно отказаться»… «Крестного отца» читал, небось?
Я утвердительно кивнул.
- Воооооот… А потом «загранки» сплошные, хуле там, нашпионил изрядно!
А теперь вот коротаю свой век в ЭТОМ богоугодном заведении.
Наш разговор прервал зуммер. На мониторе компьютера высветилось: «Срочный вызов. Обнаружена паранормальная активность по адресу: Лихов переулок, дом….»
В это время как раз зашёл Н.Н. Он протягивает мне внушительный свёрток, обёрнутый коричневой крафт-бумагой:
- Это тебе. Потом посмотришь! – потом, обращаясь к дяде Вове – Ну, чего у нас там?
- Да вот, глянь!
Н.Н. пристально вглядывается в сообщение, потом принимает решение:
- Ну, выдвигайтесь! Кстати, и Славика поднатаскаешь!
- Ага, поехали! Кстати, действительно, и работать научишься!

Лифт поднимает нас наверх, выходим из особнячка и садимся в неприметную «пятёрку» цвета «мурена».
В машине дядя Вова открывает «лап-топ», стучит по клавишам, изредка покряхтывая и хмыкая.
Я открываю свёрток. Боже мой! Чего там только нет! И когда-то бывшая родной ментовская «ксива», и чекистские «корочки» с аквамариновыми разворотами, удостоверения нескольких министерств и ведомств, причём все с моей фотографией, даже в форменной одежде, только с разными данными владельца. Ничего себе!!!
Машина выбирается на Садовое кольцо и несётся вниз, в сторону Цветного бульвара, останавливается возле образцовского Театра кукол.
- Ну, приехали, дальше пешком!
Вылезаем из машины и по подземному переходу отправляемся на другую сторону.
Во дворах Лихова переулка раньше стояло скромное, ничем не примечательное здание, когда я там бывал. Но теперь я это зданьице не узнал, настолько изменилось оно, приняв западный лоск, евроокна, системы видеонаблюдения, видеодомофон же и вообще масса «наворотов».
Очевидно, что живут здесь люди далеко небедные, хотя, насколько помню, раньше были коммуналки и проживала всякая пьянь.
Заходим в блещущий чистотой подъезд. Поднимаемся на 2-й этаж, находим нужную квартиру, отделённую от всего мира мошной металлической дверью с солидной отделкой под морёный дуб.
Дверь открыла хозяйка – женщина лет сорока с миловидным, но уже увядшим лицом, которое не спасли ни многочисленные подтяжки, ни толстый слой косметики. Выражение лица растерянное…
- Ах, наконец-то приехали! А у нас тут такое!
«Как Мамай прошёл»… Эта поговорка как нельзя лучше иллюстрирует антураж.
Фешенебельная обстановка квартиры, представляющая собой дорогой антиквариат XVII - XIX веков, сильно попорчена. Стёкла разбиты, дверцы шкафов сорваны с петель. Откуда-то слышен противный скрип.
- Ох.. – женщина устало вздыхает – Мы уж и мен, ой, милицию вызывали, и батюшка заходил помещение окропить, не помогает! Вся надежда на вас!
Окружающая мебель как бы в ответ затряслась. Запрыгала старинная ваза на столе, закачалась бронзовая, в хрустальных висюльках люстра.
- Ни *** себе! – вырвалось у меня.
Со стеклянного кувшина вдруг взлетела крышка и стремительно понеслась прямиком мне в лоб. Еле успел увернуться! Крышка продолжила движение и с хрустальным звоном вошла, именно ВОШЛА в окно, оставив в обоих стёклах идеально круглые отверстия своего диаметра. Фантастика!
Хозяйка обалдело смотрела на довесок к урону её имуществу.
- Эээээээээ, скажите, милейшая хозяюшка, у вас в доме спиртное имеется? – подал голос дядя Вова.
- Ой, простите, что я вам сразу не предложила! – хозяйка метнулась к старинному бару, достала оттуда бутылку дорогущего (от «штуки» «Бакинских» и выше!) «Royal Salute 50», налила в три старинных стакана по одной трети. – Пожалуйста!
Но дядя Вова пить не стал. Он слил содержимое двух стаканов в третий, разрезал яблочко, которое достал из вазы, накрыл им стакан и поставил в уголок, кивком головы предложив нам выйти.
Мы простояли на кухне некоторое время. Скрипы и звяканье прекратились.
Когда мы вернулись в комнату, стакан был пуст, ломтик яблока исчез, а вещи находились в идеальном порядке.
- Так то! – довольный собой, усмехнулся дядя Вова.
- Аааа… а как это? Почему это? – забросала его вопросами хозяйка.
- Дядя Вова молча открыл ноут, пощёлкал клавишами. На экране появился скан газеты «Московские ведомости» за 18… год. «Щёлк-щёлк» - на экран вылезла небольшая заметка. Продираясь через многочисленные «яти», я прочёл: «Третьего дня купец III гильдии Шебаршин после белой горячки волей божией помре. Панихида состоится в субботу в Храме Рождества
Богородицы в Путинках».
- Ну что, ясно вам, кто тут чудил? -подмигнул хозяйке и мне дядя Вова – Покойничек опохмелки просил, а ему не наливали! Вот и… Всё, Славик, поехали.
* * *
Мы вышли из дома и сели в машину. От Всего увиденного я не нашёлся, что и сказать, поэтому всю дорогу обалдело молчал. Дядя Вова споро щёлкал по клавишам ноутбука, приговаривая:
- Ага, ага.. Паранормальные явления в Египте, в Долине Мёртвых, у недавно раскопанной гробнице жреца бога Сета, так, так… Вот ещё, появление призрака ведьмы Энджелы-Сью Кроули в Сейлеме, США, ага… Ух, ты! Слава, - повернулся он ко мне – Слушай: «Вчера сотрудниками отдела милиции по охране Государственного музея-заповедника «Коломенское» в Голосовом овраге был задержан неизвестный мужчина в одежде старинного производства и обуви из лыка, именуемой «лапти», отправлен в психиатрическую больницу №…». Чую, это по нашей части будет!